porífera desatinada

2011-12-23T23:38:00.000-07:00

no habrá mucho qué decir sobre mi madre, salvo que era espléndida y hermosa. de mí hay mucho menos qué decir, salvo que la he amado como una loca. tanto, como para querer absorber su dolor como una esponja. una esponja sin poros para retenerlo y no dejarlo volver a ella.

2011-12-01T22:41:00.001-07:00

como buena mujercita que soy, cuando termino con alguien me dedico enteramente a limpiar la cocina.

sabes que te dolió machín, cuando limpias tu cuarto después de seis meses y tiras su ropa a la basura. limpias el clóset a fondo y periódicamente, te sientes bien.

me la pelas.

manual para auto-inmolarse. volumen I

2011-09-07T22:35:00.001-06:00

la cama era terrible: no podría alguien dormir en ella y coger era muy complicado, pero ahí estábamos, sacándole provecho a nuestra recién adquirida privacidad. eran dos colchones viejísimos, con sendos hoyos al medio que provocaban la sensación de estar en una hamaca y con un que otro resorte que saltaba a la superficie amenazante.

entre las almohadas y las deplorables condiciones del lecho, mi cara se encontraba hundida. de vez en cuando sobresalía un poco hacia la izquierda para tomar un poco de aire fresco y soltar una expresión de dolor y/o placer.

sobre mí estaba él, que en un principio había sido tierno y comprensivo. pero un día, en la parte trasera de la camioneta de mamá le dije que me mordiera. que me mordiera sin miedo. y fue cuando empezó todo.

ahora presionaba mi cabeza contra la cama con su mano derecha, mientras me sostenía los brazos con la izquierda tras mi espalda y me cogía con fuerza, casi con violencia y en silencio. un silencio vigoroso. de cuando en cuando me hablaba para ordenarme que parara más el culo, que arqueara la espalda, que le apretara la verga con las paredes vaginales.

en ese entonces, aún no me decía "puta" al oído. pero lo hacía en silencio con cada movimiento de sus manos, lo hacía cada vez que sostenía mi cuello y presionaba hasta casi asfixiarme, mientras me lamía la cara o me jalaba el cabello.

yo me estrellaba contra él como un globo lleno de agua, le entregaba mis piernas con desesperación mientras me lamía la entrepierna con violencia, me raspaba los muslos con su barba y marcaba sus manos en mis glúteos con sonoros golpes de palmas abiertas.

ya no podía pensar en otro hombre. él tenía su pulgar derecho metido en el culo de mi cerebro mientras me cogía de perro con mi cara en el suelo. le pedía llorando que no dejara nunca de cogerme, pues su verga, su lengua y sus manos eran lo más cercano a lo sagrado que yo había conocido en mi vida.

ese día me volteó y me miró de frente. puse las piernas sobre sus hombros y le abracé el cuello, mientras con mi mano derecha dirigía su verga dentro de mí. yo era un objeto inmóvil que lo miraba con ojos temblorosos y suplicantes. quise hacerle entender hasta qué punto me estaba entregando a él. hasta qué punto él podía hacer conmigo lo que quisiera.

-pégame- le supliqué en un susurro, con la voz entrecortada y la respiración agitada.

-pégame- le insistí, le ordené, como aquél día cuando le ordené que me mordiera sin temor.

en silencio, me tomó del cabello y echó mi cabeza para atrás, un poco hacia un lado. siguió cogiéndome mientras su rostro se transformaba en una mueca iracunda y comenzó a pegarme en la cara, con la mano abierta.

yo tenía la responsabilidad de no emitir un sonido, una queja. no podía pedirle que se detuviera. yo se lo había pedido y tenía que aguantar hasta que él así lo quisiera: no tendría sentido de otra forma.

inevitablemente comencé a llorar. mi rostro se inundó de llanto y como consecuencia, comencé a sacudirme violentamente. su expresión cambió a una de preocupación, pero rodeé su cintura con mis piernas y en silencio le pedí que no me la sacara, que me siguiera cogiendo.

-no, no mames-, me dijo preocupado. sin separarse, tomó mi cara con sus dos manos y me dio un beso en las marcas rojas que habían resultado de los golpes.

manual para coger en el asiento trasero del carro. volumen I.

2011-09-01T15:49:00.002-06:00

el volante, el asiento trasero del carro, la noche allá afuera: mis ojos daban tumbos por el ambiente intentando situarse en algún objeto. nunca pude hacerlo. la razón? una borrachera de aquellas y él quitándome los pantalones, besándome el cuello, metiendo sus manos en mi blusa.

nos habíamos encontrado después de la media noche. al menos tres caguamas habían circulado por mi garganta y terminamos de after en casa de una amiga. sentados en círculo, apenas lográbamos sostener una conversación coherente sin que estallaran las risas y los gritos con un penetrante aliento alcohólico.

ya frente a mis amigos, él había comenzado a subir su mano por mi espalda, a desabrocharme el sostén y a invitarme en voz baja a salir de ahí. aunque no mencionaba el objeto de su ansiedad, el tono de su voz y su mirada estallaban en calentura.

aún me estaba bajando un poco y no le importó: raro en él, pues por lo general siempre fue quisquilloso. pero ese día debía tener por lo menos una semana sin coger. yo tenía meses sin saber de él y ahí estaba, despojándome de las prendas necesarias para poder penetrarme.

cuando me trasladé al asiento trasero del carro, ya sin ropa interior, no me dio tiempo siquiera de acomodarme. me la metió sin pensarlo. no sé en qué posición estaba, pero seguro no era una muy incómoda. con el rostro sudado volteé para pedirle un cambio de posición.

ya a horcajadas sobre él pudo besarme el rostro. me decía en voz baja que me había extrañado, que le encantaba hacerme el amor, que lo volvía loco. con fastidio yo pensaba en todas esas frases innecesarias, movía mi rostro cuando se acercaba para besarme y me movía con más furia: yo sólo quería coger.

se estiró como pudo y me pidió que me acostara boca abajo, comenzó a cogerme de nuevo tan despacio como era su costumbre.

-¿porqué no te vienes?-, siempre había sido su reclamo. su altruismo sexual me dio risa.

-tú cógeme, me la estoy pasando a toda madre-.

-pero es que quiero hacer que te vengas-.

-ah, ¿sí? entonces pégame-.

se detuvo y se separó de mí. alcancé a distinguir su mirada asombrada en la oscuridad. un par de luces pasaron rápidamente y se agachó un poco para que no distinguieran nuestras siluetas desnudas mientras su erección perdía firmeza.

-pero, ¿cómo crees que te voy a pegar?, nunca podría hacerlo-.

-pégame-, le dije sonriendo y con mirada retadora. -si quieres que me venga, pégame. me gusta-.

me retiré y comencé a vestirme. sus brazos me rodeaban y sus besos aterrizaban en mi rostro, cuello y espalda. sus manos en mis piernas entorpecían la labor de colocarme el pantalón correctamente.

emprendimos el camino a casa. las calles, las luces de los carros y de los semáforos continuaban moviéndose frenéticamente, como tras un vidrio grueso y sucio. apenas recuerdo sus palabras, que seguramente seguían siendo innecesarias.

las palabras innecesarias del hombre que nunca me pegó, aunque se lo pedí. del hombre que nunca me cogió, pero que me rompió el corazón.

me retracto

2011-08-16T16:24:00.001-06:00

ni quiero morir. ni soy una cobarde.

el drama va en los libros. y tu a chingar tu madre.

morir.

2011-08-16T14:03:00.003-06:00

llévame a morir al desierto.

quiero que esa tierra caliente sea lo más cercano a mis huesos.

que las cuencas de mis ojos no alojen otra cosa que esa tierra amarilla y estéril.

quiero escuchar los ruidos del mundo verdadero. los perdidos por el fragor de las tristes sombras que somos los hombres.

es sencillo. pero soy cobarde.

2011-08-09T21:34:00.003-06:00

sé que ya no me amas o incluso, quizá nunca me amaste. en estos momentos estoy tranquila. lo digo ahora porque en realidad llevo días partiéndome la cabeza y con el corazón dolorido.

es terrible pensarte así: como antes. extrañarte y estar sola. es terrible porque usualmente disfruto más de mi soledad. es sólo recordar que nunca me has pertenecido. y ya.

fumarte

2011-08-03T19:59:00.003-06:00

yo sé que mi cuerpo apenas se acerca de una forma razonable a lo bello, pero te extraña terriblemente. te lo dije un día cuando no me importaba que me amaras. te lo dije de tal manera que resultara inaudible: sólo yo me quedé ahí escuchándome, estrechándote: te extraño terriblemente.

ahora mi propósito es el mismo que en aquel momento: amarte para satisfacerme. y pareciera que el tuyo sigue siendo también el mismo: que yo te ame para satisfacerte.

también sé que de ti sólo me pertenecen los momentos que compartimos: el sopor de un domingo por la tarde, mientras nos atendemos la cruda con sexo; el desayuno que cocino mientras duermes en mi cama; la carretera nocturna por la que conduces para llevarnos en busca de whisky.

qué significa tu nombre si lo pronuncio y no tiene eco en tus oídos? cuando apareces en mis sueños y me coges con sacra lentitud? qué significa mi nombre cuando no lo pronuncias fuera de mi ventana, a la media noche?

somos la misma historia otra vez. damos vueltas sin parar. y ya vi que un "vete a la verga" no soluciona ni termina nunca con esto que te une a mí.

martín

2011-06-15T20:48:00.003-06:00

platiqué con martín, un rarámuri que dio una conferencia sobre la visión rarámuri de la naturaleza y la ecología. le pregunté que si también piensa que el desapego que tiene el hombre de la naturaleza es la causa de tanta violencia y avaricia. me dijo que sí.

comenzó a decirme lo sagrados que son para ellos los árboles, los murciélagos, las aves. que el espíritu de los owiruames se comunica con el bosque para ayudar a sus semejantes, que sus bailes y sus carreras son para llamar a la lluvia y alivie las necesidades de los hombres, los animales y las plantas.

él habló de comunicarnos con un lenguaje del corazón y no con el de la boca y la lengua. de educarnos espiritualmente en cercanía con la naturaleza y de pensar en adquirir conocimientos, y no riquezas.

entonces pensé en lo ridículamente pequeños que nos ha hecho el dejar de respetar a la naturaleza, en lo mucho que hemos perdido, en lo que nunca hemos tenido, ni alcanzaremos a conocer.

yo vi a martín y lo escuché. y entonces dejé de creer en un dios que le dijo al hombre que podría tener el control sobre la naturaleza, que la tendría a su disposición; cuando le dijo a adán que nombrara a todos los animales, que el edén sería su jardín y que tendría que poblar cada uno de sus rincones.

he dejado de creer en ese dios.

anónimo (y todos).

2011-05-10T01:20:00.001-06:00

pero mis ojos se mueren

si no ven tus ojos.

el secreto del fin del mundo

2011-04-28T15:47:00.002-06:00

lo he descubierto. y es que el universo se tambalea, se precipita al vacío cada vez que:

él dice: "si me las da, las agarro. pero no se las voy a andar pidiendo";

y cuando ella simultáneamente dice: "si me las pide se las doy, pero no se las voy a andar ofreciendo".

medítenlo.

domingo 8 am

2011-04-10T09:44:00.003-06:00

entre lenteja y coltrane se me ha puesto el corazón contento. y que lo mejor es despertar temprano los domingos, nadie me convencerá de lo contrario.

jodiéndonos el corazón desde la adolescencia.

2011-03-15T16:26:00.002-07:00

desde la banca de atrás odiábamos al mundo. fumábamos cigarrillos a escondidas del prefecto; burlándonos de todos, guardando un silencio para nosotros. mientras tú hablabas de música, yo te hablaba de sus letras.

y que no hemos cambiado mucho en realidad.

nunca te enamores de mí. no vuelvas.

2010-12-20T16:43:00.005-07:00

nunca te enamores de mí. no vuelvas. no te excuses diciéndome que soy buena o que poseo algo extraordinario.

vendré un día con mi bolsa de caza. sacaré de entre las trampas los dramas que he capturado. "me dejaron jodida", te diré. "no puedo olvidar tanto dolor".

"la ira me enloquece".

y esque, de cierta forma, no mentiré.

me he descubierto como un loco. caminando por las calles. cargando un saco al hombro lleno de metáforas, de caprichos, ideas violentas, recuerdos enfurecidos.

y a cada instante, por placer, me adentro en la maleza. me confieso cada temor como un juego de niños. suelto una moneda al aire y les odio.

te expliqué que de mis labios no saldrían palabras dulces. que soy mutable como las aguas con las que me rigen los astros. que mi megalomanía es mi arma ofensiva preferida.

"no me consumirás", setencié.

más allá de mí está el mundo, que es mi reflejo.

el mundo es frío
y no te pido tu calor.

plastic playa

2010-11-16T14:37:00.003-07:00

escuchábamos el indecible universo de damon albarn. entre tus manos mi corazón, transformándose: era mis cabellos, mi cintura, el hilo de voz que recorre mi espina. halaste mi sangre también, cerca de tus labios. háblale como lo haces conmigo, te pedía. dile que palpite intranquila. dile del peligro que corre por tus venas, tan parecido a ella. quizá te diga que ese símil le aterroriza. quizá te diga que gozar del terror ha sido la virtud que me asfixia.

tu lengua habla desde mi carne: "tu humedad me pertenece como le pertenezco a la tierra; te penetro porque eres mía como no lo habías sido de alguien más. a partir de mí, no tendrás otro nombre que pronunciar pues yo los seré todos. tus muslos asediados, tu grupa violentada, me partenecen a medida que te aniquilo".

dramatización.

2010-10-19T23:13:00.001-06:00

i've just meet the man who can kill me.

si.

2010-10-14T20:40:00.002-06:00

cuídate de mí, blando mi espada cuando digo que no me alarma tu calor, tu cercanía. soy una cazadora de dramas cuando digo que me han dejado jodida, que no te conozco, que me extrañas.

no.

2010-10-14T20:09:00.000-06:00

soy una cazadora de dramas cuando pienso que me has dejado jodida.

amateur

2010-09-04T10:06:00.002-06:00

ese andar por las calles encendida, inundado el pecho todavía de tu silencio, sacudiendo espigas violentas e inesperadas, que suelo compactar con el pensamiento de que nada es.

entiendo que solamente esos momentos me propagan por el espacio que me circunda, como una mujer que desea un específico, como una mujer cuyo centro solo permanece inamovible.

sólo esos momentos me enloquecen y es dulce pensar que me dirijo siempre, inevitablemente, hacia una escaldada circunstancia y su perdurable resaca emocional.

ahora pienso que quizás nunca he visto una piel palpitante como la tuya, lejos de ese estar angustiado por ser tan solo y herido, por esa pretensión de la desesperanza abarcándolo todo, por ese tentáculo siniestro que nos uniera en el reclamo del escondite.

aún armada con tu carne temblorosa, esquivas mis movimientos, obligándome a seguir adherida a tu magnífico sentido del desapego.

tránsito

2010-05-18T01:00:00.004-06:00

no soy una mujer que ame para toda la vida. siempre he sido dispersa, distraída y me aburro fácilmente. y aunque he visto mi corazón como un escapulario (tan cerca de un pecho, de una espalda, palpitando a cada paso), he de arrebatarlo con dolor para regresarlo a mi pecho con envidia, rencor y con mi única obsesión que es la ira.

me he pasado las noches indagando visceral e irracional la manera de olvidarlo todo, de reducirlos a todos a una circunstancia absurda, de pensar que ninguno me tocó, me forzó o me amó. borrar la invalidez de mis manos, mi cuerpo que ha sido un objeto penetrable y transido por mí también.

he deseado tantas cosas nuevas para perderlas inmediatamente, antes que me sumerjan en el olvido y el silencio. experimento esa terrible ansia que surge de un centro oscuro y misterioso, por no poder asirlas correctamente, por no llenarme la cara, las manos y las vendas, dejarme caer en el más tierno masoquismo, olvidar todos los nombres, dejar atrás sus palabras innecesarias y falsas, sus rostros que ya no me dicen nada.

simulacros

2010-02-08T04:09:00.003-07:00

todo me parece tan falso. es inútil nombrar de formas tan distintas a la misma mentira. pensar que todo tiene su lugar y que habremos de seguir dicho orden hasta la inconsciencia; es absurdo actuar conforme a la situación o al personaje sin detenernos a mirar siquiera qué es nuestra consecuencia. ha sido cómodo el educarnos así: ser estúpidos es más sencillo.

no entiendo tu máscara, habla por sí sola: te está comiendo en vida. y tú te tragas el juego. te entregas como si fuese lo correcto. como si tuviésemos la capacidad de decirlo. trato de escucharte: tu voz al teléfono ya sólo contiene lazos sanguíneos (obligatorios).

y yo sólo soy peor, al tratar de decirte esto y al callarlo. al dejar de ser tan falsa tan sólo en este lugar que ni siquiera existe realmente. es sólo mi silla frente al escritorio, en la madrugada.

p.s.

2010-01-25T16:44:00.002-07:00

cuando digo que algo no me importa, realmente me refiero a que no haré absolutamente nada al respecto que demuestre que me importa.

catatonic sex toy

2010-01-11T23:01:00.003-07:00

quiero ser tan sólo un receptáculo, una cavidad donde te vuelques inmisericorde y cariñoso. contener tu deseo y voluntad en mi cuerpo. no importa el método: siempre he estado dispuesta a todo, y es ésta mi virtud. ella me permite aspirar a poseerte así. y no importa que no me ames, o que ames a otra. de cualquier forma al tenerte cerca yo podré posarme en cada resquicio para escalarte lento, sin afán de desentrañarte o mover alguna piedra angular. sólo espectar y recibirlo todo, sin necesidad de pedimentos o explicaciones que sólo impedirían mi labor. yo callaré y seguiré diligente en mi misión. andaré por las sombras, si prefieres el secreto, o por las calles a tu lado, hablando del sol.

quiero repetir un poco eso que nos han enseñado desde niños y finalmente ser humilde, dulce y bella. llegar a tu pensamiento como una necesidad básica, momentánea. ser un impulso de la ebriedad, o de la comodidad de encontrarnos bajo las sábanas. un impulso tan sólo, para no ser tan solos y heridos. detectar ese miembro rastrero, ese tentáculo que nos asfixia antes de que el llanto, el rencor y la venganza se disuelvan en una llamada, una cerveza y eventualmente en la carne. sabes que accederé, mi mirada te ha dicho que ése es mi papel.

será entonces cuando cada miembro de mi cuerpo se moverá o permanecerá inmóvil buscando tu satisfacción. acudiré en silencio a todo estímulo como una madre amorosa, cuando busques posarte sobre mi pecho, y olvidar. finalmente mi deseo no es ser una mujer, quiero ser tan sólo un receptáculo: tu instrumento de placer. de cualquier manera, la ficción y la mentira nunca serán ausentes, y sé cómo una palabra, un cuerpo o un momento, logran convertirse en un placebo. y luego marcharme.

en mis sueños me asesina

2010-01-02T14:30:00.002-07:00

me devolvieron los libros que le presté... y regalé.

siento como si hubiera terminado una relación de pareja.

cumplir o esperar.

2009-12-29T02:35:00.003-07:00

me dijo que no podría continuar así, la transformación se llevaría a cabo: yo estaba asustada. junto a la gran reja, tras la colina, alcancé a distinguir una cabaña. sus cuartos oscuros y húmedos nos brindarían algún refugio, la tormenta era violenta; escuché el reclamo del viento entre las ramas secas de los árboles, su piel blanca logró confundirme y me dirigí hacia ella como una luciérnaga, atraída por su luminosidad.

una vez junto a ella, presa del pánico, me puse a orar, más por miedo que por fervor. sus ojos grandes y oscuros me miraron interrogantes; su cabello revuelto se me figuró mi interior, pero sus manos lograron atarme a la tierra, sostenerme junto a ella... incluso, quizá, conservar la cordura.

pero creí enloquecer. le pregunté qué sucedía, qué dios iracundo nos abandonaba así, porqué me encontraba yo rezando, y porqué su rostro me parecía tan extraño. yo no entendía nada, la niebla comenzó a absorberme, sus manos comenzaron a adelgazar.

hubo un momento, como si nos encontráramos en el centro del caos, en el que la tranquilidad llegó a nosotras. tuve tiempo para pensar, observarla y oír sus palabras. comenzó a hablarme de esa tríada magnífica, de la que sólo había oído hablar, tan lejana. yo no podía creerlo, era como alicia en el país de las maravillas, como aladino o alí baba. sin embargo, logré entenderlo a mi manera.

su cuerpo tomó una forma muy distinta de la original, no tuve tiempo de plantearle mis dudas. la lluvia seguía simulando el llanto en mis mejillas, pero yo permanecí inmóvil, mientras ella se marchaba.

hasta la fecha sólo recuerdo sus ojos negros y su cuerpo delgado, su rostro alargado y pálido mirando hacia el cielo. antes de la tormenta, de la transformación y de su galope.

me dijo: "y tú, en qué crees?".

suturas

2009-10-07T10:55:00.003-06:00

anoche le dije: sólo se puede esperar. sus ojos me miraron sin comprenderme, así como yo lo hice cuando me dijo que debía irse, hacer algo. yo lo entendí como una forma de castigarse. por culpa, por lo demás.

ahí me quedé sentada, esperando mis pensamientos. viendo cómo el aislarse de ciertas cosas no es más que lo mismo, una forma de castigarse. por culpa, por lo demás. es curioso cómo al ritmo que uno descubre sus dependencias, su importancia disminuye. embarrarse un rato del resto (i ain't jaded, i just hate it), y permanecer inmóvil, en espera.

she's bad, she's bad. me gusta pensarlo. cuando he traicionado, cuando cedo y abandono. al pensar en volverlo a hacer. en quedarme inmóvil y esperar.

momentos

2009-08-14T10:13:00.005-06:00

"...yo luego no podré tirarme de cabeza
y todo terminará como siempre
sin haber empezado.
Llévate mi vida, deja en paz mi pelo,
lleva todo lo que tengo, nunca encontrarás
el nudo oculto de mi cabeza, no me des
la lata más..."

bucea.

"...No es del todo cierto eso de que yo sufra,
pregúntale a una esfinge sin brazos
y con la nariz incompleta
si me ha visto pasar con lágrimas y duelo..."

casi mediodía.

"...Y que todo quede atrás, cuando salgo de este bar,
Con el último hueso de aceituna..."

los reyes del anochecer I.

poemas de luisa castro.

debo recordarte que las palabras son los únicos testigos de cada historia.

y ps ya

2009-07-26T17:56:00.002-06:00

un buen domingo, como hace mucho. soledat, limpieza y lectura. sería un plus el poder andar en calzones pero no es tanta mi soledat (últimamente pienso mucho en cocinar en calzones y mandil). se le está haciendo costumbre a mi madre marcharse los domingos por la mañana y dejarme un pollo feliz-muerto sobre la barra de la cocina. así que comer pollo asado con las manos, tacos de pollo asado con las manos, cruzada de piernas y disfrutando del calor, se me está convirtiendo en una costumbre dominical.
sólo que en domingos pasados no me sentía tan chido como hoy.

peace out !!!

contenta

2009-06-19T16:55:00.002-06:00

me llegó un paquete: varios sobres hechos a mano con papel reciclado, papel periódico, papel de revista vanidades. una bolsita con sesenta ligas de hule. una patita ensangrentada, al parecer de conejo, que en realidad era de un cabrito. un manojo de cabellos humanos que habían sido dispuestos en una suerte de colita de caballo, quemada en las orillas; era como una pequeña alfombra aterciopelada y su color jugueteaba entre el azul, el púrpura y el negro.
como no supe de dónde provenía, comencé a romper los sobres vacíos, pero mi abuela empezó a decirme que en asuntos de brujería, era un regalo muy apreciado: alguien debía quererme mucho para enviarme un presente así.
me explicó que hay rituales específicos para este tipo de regalos, y hay que seguirlos al pie de la letra para que arrojen resultados y pueda saber quién se interesa en mí de esa manera. mi hermano se ofreció a realizar el ritual en compañía de un primo.
el ritual mentado se realizó y apareció un sujeto bastante extraño (feo), con el rostro amorfo por las cicatrices, llevaba el pelo a rape, muy moreno y con una capa tipo drácula wannabe.
yo me sentí muy decepcionada, pero como él me preguntó con mucho interés si quería ser su "deudora", sentí algo de atracción (quienes me conocen sabrán que me gustan los feos) y accedí.
cuando me di cuenta de que ya no quería ser "deudora" del wey ese, todos comenzaron a alarmarse, me hablaban sobre los grandes poderes del brujo, del castigo recibido por las desertoras, del miedo, la muerte, etc.
yo no sé si en el fondo sabía que todo era un sueño (seguramente sí) pero no me importó, yo sabía que yo podía hacer lo que se me viniera en gana, y eso era dejar de ser deudora de ese wey.

total, todo me vale reverenda verga.

***

desperté temprano, me bañé y salí.

me he dado cuenta que salir temprano por las mañanas me pone de buen humor, a las 6 am las calles son todas mías, la ciudad despertando es más cálida que a cualquier hora del día o la noche: poco tráfico, pocas personas.

la lluviecita fue un gran plus, me llenó de alegría.

por el momento fumaré, me bañaré, y saldré a caminar con musicón.

;D

espejo generacional II

2009-06-17T16:11:00.006-06:00

trato de encontrar un culpable, regreso a esa infancia que también es un desprendimiento de la tuya, y no puedo dejar de pensar pinche madre, porqué la cagaste así? inmediatamente me respondo que tú has de preguntarte lo mismo de él, de quien has formado una imagen falsa que idolatrar y recordar con cariño, et cétera.

es cuestión de recuperar la calma un poco, respirar; comprender que eso que hace unos minutos llamé culpa, se encuentra con otros nombres y formas desconocidas, en las tablillas de obsidiana, en las pizarras de Borges, en una moneda dando vueltas en el aire.

después de la agonía de fin de semestre

2009-06-11T19:15:00.002-06:00

soy libre, a partir de este instante me dedicaré al esparcimiento de la mente y a procurar la satisfacción de mis deseos e instintos más bajos...

:)

obvia II

2009-06-10T00:44:00.003-06:00

no me impresiono y también he dejado de tener palabras, de colocarles un destinatario en lo secreto o en lo obvio, un nombre que luego quedará pinche vacío, retorciéndose solitario y ajeno. ahora lo desconozco, mi súplica y mi abandono se han vuelto vengativos: una maldición y una patada en el culo.

si me dibujara un dolor sería en el vientre, allí donde nace cada incertidumbre, donde se quiebra cada minúsculo vaso sanguíneo, simultáneos, hermanados. donde, en silencio se unen mis brazos, se doblan mis piernas y converge un solo escalofrio violento y sistemático, que es todos a la vez.

(a-bu-rri-daaa)

obvia

2009-06-06T00:21:00.003-06:00

me molesta que mis ojos -facciones o expresiones- hablen por mí

que la gente me diga lo que ve en mí, y que sea verdad

que me digan lo relativamente fácil que es 'leerme'

muchas veces sólo quisiera ser intransmisible y permanecer en silencio.

junk

2009-06-04T02:01:00.003-06:00

castígame, me he portado mal... ♫

(qué peligroso es tener tus fotos en perfiles públicos... hay gente muy loca que puede verte, y verte... y pensar cosas...)

elektra

2009-05-28T10:34:00.002-06:00

soy una hija de la ira, de tu ira impotente y heredada. he crecido con base en tus recuerdos y tu adultez prematura, derruída tan pronto ya. consíderame aparte, desprendida, aunque tú y yo sepamos que eso sea imposible. considera por un momento, que nuestro adolecer coincide detrás de ese desierto constelado en sueños, desde donde nos llama nuestro polvo delirante.

gatitos

2009-05-27T09:35:00.006-06:00

el día de ayer rondé por donde fue mi hogar durante año y medio, no pude evitar el gritarle a pudor y buscarla por las calles, esperar ver sus retacitos y oír sus maulliditos chiples :(

y luego, por la noche ver a fellini de liniers.

uno piensa que al tener un gatito, posees una mascota. en realidad uno termina perteneciéndoles a ellos... (por eso no puedes pelear contra ellos, sólo amarlos)

tengo un gran vacío, necesito un gatito que me quiera T__T

el ser y el posmo

2009-05-24T23:31:00.004-06:00

yo no entiendo por qué en domingo, se le puede obligar a alguien a realizar un esfuerzo mental que vaya más allá de articular un par de palabras cotidianas y escuchar otras tantas.

es natural el realizar los actos más elementales, como comer e ir al baño, por inercia absoluta.

así como también es natural, sentir que el domingo es como uno de esos sueños episoidales, en donde sientes que te hundes un poco más con cada reincidencia, en un lodazal en donde resulta cada vez más cómodo permanecer inmóvil.

y luego los demás días son una prolongación del primero.

relax

2009-05-14T12:05:00.003-06:00

ando por ahí, fumando y bailando con alegría, despreocupada y un poco solitaria a veces. rostros conocidos, cálidos. ajenos a tí.

mamacita

2009-05-12T11:41:00.000-06:00

fuego

2009-05-03T21:50:00.004-06:00

había estado sola por algunos días. el ocio muchas veces conduce al drama, y detrás de mi nariz circulaba constantemente la palabra 'abandono'. qué importa, he aceptado mi protagonismo disfrazado de indiferencia, mi amor por la venganza y 'mi problema con las figuras de autoridad'. tal vez a causa de lo último he sentido cómo crece dentro de mí algo muy parecido al odio. los objetivos no están claros aún, pero sé que cuando aparezcan nítidos y con una leyenda debajo de la imagen señalando el nombre, será como conocer todo lo que me he negado los últimos años no sé por qué diantres, soberbia quizá.
qué tan hueco se puede ser al construirse a uno mismo, qué vacío se precipita sobre tí cuando esa imagen que te has construído, caduca. ya es inútil toda fasceta. pero es un alivio arrojar contra la pared esa mascarita que habías pintado con tanto primor.
creo entender que el desarraigo y el abandono de alguna manera llevan a encontrar esa figura perdida del absoluto, esa pérdida que nos ha llevado a buscar en lugares tan erróneos la necesidad de la compañía y el amor, esa pérdida que nos ha descalificado como entes sociales. el absoluto egoísmo.
el abandono a veces es un alivio, a veces una obligación, en el sentido de que obligas a ser abandonado.

dedico un post al término de las vacaciones

2009-04-19T17:29:00.003-06:00

desde hoy se acaban las vacaciones, ya que debo procurar dormir tempra, y así poder levantarme no tan zombie(siempre fallo).

por lo pronto huelo a fritangas (acabo de comer pescado frito), estoy en pijama robándole internet y comida a mi mamá, vi a lemurcito, me deprimí mucho viendo series, me aliviané cotorreando con mis amigus (bunitooos, agú agú), comí mucho, dormí mucho, me desvelé más, y no leí ni hice ni madres de tarea.

a huevo (a fuego, fuck yeah)!!!

he disfrutado ser una piltrafa humana durante estos días, de ser la pinche araclienta que siempre he sido, y por supuesto de divagar, ya que si hay algo en lo que soy buena es en pendejear.

mi pobre mente ya necesitaba un respiro.

:*

breves

2009-04-09T18:54:00.005-06:00

anoche soñé que estaba chichona ;(

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estuve reflexionando seriamente sobre superficialidades, y llegué a la conclusión de que podré ser promiscua, consumir sustancias ilegales, decir muchas groserías, ser soberbia, orgullosa y vengativa, lo más hueca y vana... pero, desde que tengo memoria duermo con una biblia cerca de mi cama (tal vez es algo similar a lo que dicen yoqa y shellwyz de ser católicos de clóset).

espejo generacional

2009-03-24T11:45:00.006-07:00

Peso ancestral

Tú me dijiste: no lloró mi padre;

tú me dijiste: no lloró mi abuelo;

no han llorado los hombres de mi raza,

eran de acero.

Así diciendo te brotó una lágrima

y me cayó en la boca; más veneno

yo no he bebido nunca en otro vaso así pequeño.

Débil mujer, pobre mujer que entiende,

dolor de siglos conocí al beberlo.

Oh, el alma mía soportar no puede

todo su peso.

A. Storni

cuando llego a la casa, y veo a mi mamá y mi abuelita, me viene a la mente Storni. nos sentamos a comer en silencio, un nombre en cada mente, una palabra entre dientes. habrá alguien detrás, a través de los años, en el rostro de los hijos o un hermano. habrá alguien que atraviese esa misma puerta, unas horas antes -siempre llego de noche-, que traiga el ruido, un dolor en las rodillas, una espalda pesada.

cuando llego a la casa, y veo a mi mamá y mi abuelita, tengo un pensamiento ambiguo, que no había querido decir abiertamente. tal vez -sólo tal vez-, sería mejor si sólo fuéramos las tres.

vómito emocional

2009-03-13T18:34:00.004-07:00

mala, mala.

si algo malo ha salido de nuestro encuentro, tú tienes la culpa. bien sabes que soy un animal ponzoñoso.

foto orginalmente tomada de: darkyd

llanto

2009-03-03T12:07:00.002-07:00

lo peor de entregar todo sin esperar algo a cambio no es que no se te retribuya: es que te den una patada en el culo.

hot hot girls (jijiji)

2009-01-26T00:20:00.004-07:00

ahorita felizmente no estoy en la escuela. claro que mañana no estaré ni feliz, ni no estando en la escuela.

disfruto esta última noche de domingo vacacional por algunos meses, que mañana empieza lo mero bueno.

feliz regreso a clases.

ATENCIÓN. a que ni se acordaban de ésta foto ehhh.

ése día tuvimos que ir a expo uach al campus nuevo, recuerdo que la mayoría íbamos sin dormir, grandes ojeras, poco maquillaje. íbamos en busca de algo para comer cuando nos asaltó un fotógrafo y accedimos sin complicaciones mayores a que nos tomara la foto.
en ese entonces yo era una novata y me movía con cautela por los dominios de éstas muchachitas jaja. yoqa andaba leyendo 'el escándalo', damián se burló de mí por un wey que se me acercó a preguntarme que si tenía problemas metafísicos y por eso había entrado a filosofía y letras.
debo decir que fueron muy amables conmigo. y pensar que después nos convertiríamos en hermanitas, buaaaaaaaaa las extraño de la manera más cursi y rosa del mundo.

por lo pronto kika is in da house.

a un centauro

2008-12-29T23:45:00.002-07:00

si fiebre enfermara, descendería a los profundos dominios del delirio.

me divide un espejo, de las otras posibilidades. un muro de cualquier otro pasillo, que me llevara a la conexión infinita de encrucijadas que me llevaran a otras posibilidades.
es el reflejo de mí, espejo; yo, espejo.
yo que me muevo por las calles, bajo el sol ardiente, corriendo el peligro de quebrarme en mil pedazos, para derretirme luego sobre el asfalto.
yo, que trato de evadir éstos contornos, simetrías, parámetros, convenciones. yo, que gozaría la gracia de un autismo que me unifique con el universo.
yo, que constituyo la prueba viviente de un desdoblamiento milenario, que desciendo de aquellos seres superiores y de los cuales aún conservo una mínima parte en mí.
yo, que soy un ser caído. que me desconozco a mí y al mundo.

yo, que mi nombre es Sahrah, y que del otro lado del espejo podría llamarme Sarahí.

shadow of a smile

2008-12-28T19:11:00.003-07:00

hemos de seguir con ésta sincronía absurda, en donde mi constante es nunca permanecer por completo en alguna postura. habremos de seguir especulando a dónde nos llevará el laberinto que son nuestras manos, cuando las voces divergen y no atinan a señalar el camino indicado.
he conseguido abstraerme de todo esto mientras de entre mis dedos surge una bufanda o un calcetín, y es inevitable pensar que estoy deshaciendo una prenda desgastada y llena de angustia, para tejer una nueva y luego deshacerme de ella.
por lo pronto, puedo decir con seguridad, que aún acallo los temores de mis pesadillas durmiendo a tu lado, que es lindo caminar de noche por el centro, en silencio; y que últimamente me regalas una sonrisa constante, con la cual espero se aleje la sombra que le persigue.

definitivamente no es un post de mujeres exitosas que andan con hombres fracasados

2008-12-18T00:21:00.003-07:00

qué fácil es decir 'es muy difícil estar con alguien como tú', qué fácil es sentarse y esperar que todo falle, luego lamentarse y por supuesto, celebrar el infortunio.

es facilísimo echarlo a perder con un poco de aspiraciones y cuestionamientos, corregir una falta de ortografía, ser medianamente inteligente (o por lo menos no completamente estúpida), querer lo paralelo, lo singular, individual.

al final sólo vale una sentencia: 'es muy pelada andar con una mujer completamente estúpida porque no te molesta'.

corazón darky

2008-12-15T23:30:00.004-07:00

me gusta llamar la atención, pretendiendo que no me gusta llamar la atención. pedir perdón en silencio, con un regalo, una llamada. aceptar que la cagué y purgar mi culpa. buscar la casualidad, y si soy rechazada, espero ser buscada intencionalmente.

-

gracias sammy por tu apreciación a mi blog darky. es inevitable que aflore cuando tienes el corazón tan ennegrecido... perdóname payín... -_- (el aracle)

y pensar que todo empezó con Carmilla

celebremos el infortunio

2008-12-09T23:10:00.002-07:00

celebremos las rupturas, los homicidios, los decesos ficticios, los productos terrorosos de la imaginación, el pánico colectivo, las mentiras, la corrupción, las pesadillas, el alcoholismo, el frío, la lejanía, el abandono, la melancolía, la inconciencia, el desempleo, la drogadicción, la estrechez del respeto al propio cuerpo, de cariño al propio cuerpo, la enemistad; festejemos la noche que viene a nuestros ojos, la soledad, el silencio, el adulterio, la culpa, el hartazgo, los accidentes automovilísticos, los asaltos, el cansancio, el desamor, la monotonía, las amenazas, las decepciones, la debilidad, un corazón solitario a voluntad. celebremos... salud.

where I'm gonna go?

2008-12-05T01:50:00.003-07:00

la noche está ahí afuera, y avanza al presionar el interruptor.

la noche está aquí adentro y avanza al cerrar los ojos.

fiebre calla sus más profundos deseos.

facetas

2008-11-23T22:32:00.005-07:00

***
hay en mi piel una marca viva que se mueve: el escorpión me regula. ritmo cardíaco, sudoración, libido interrumpida/incrementada, ojos y nariz.

traigo el aguijón enterrado, lo siento en los huesos, lo siento en las venas.

el veneno me arrastra por la noche, me hace parte de ella.

yeei

2008-11-10T23:02:00.003-07:00

mi madre que conoce mi afición por las pijamas, y por las vacas, atinó adorablemente a mi nueva afición por las pijamas de vacas... y es hermosa !!!

sisí

2008-11-08T17:07:00.003-07:00

es tarde lo sé, pero los invito a todos a Los balcones, hoy jeje con motivo de la celebración de mi cumpleaños vigésimo primero

(miren cómo estoy aburrida, vayan y diviértanme ;D)

invitación (les exijo que vayan ¬¬ )

2008-11-04T22:33:00.006-07:00

Día 06 de Noviembre

15:00 a 15:30 Inauguración
Inauguración de Exposición Colectiva de Fotografía
Vestíbulo de la Facultad de Filosofía y Letras (FFyL)
Marco Antonio Esparza (Chihuahua)
Benito Jiménez (Chihuahua)
Oscar Cardona (Chihuahua)
Arturo Gardea (Chihuahua)
Nataly Ortega Freyre (Durango)

15:30 a 16:30 hrs.
Cine Club de FFyL
Mesa de Discusión: Literatura hoy, las búsquedas.
Pio Daniel (Sonora)
Sergio Pérez Torres (Monterrey)
Liliana Pedroza (Chihuahua)
Rodrigo Castillo (Distrito federal)
Erbey Mendoza (Chihuahua)

16:30 a 17:30 hrs.
Cine Club de FFyL
Mesa 1: Lectura de obra
Rita Esther Galindo (Durango)
Mario Vallido (Chihuahua)
Ismael Lares (Durango)
Liliana Pedroza (Chihuahua)
Rodrigo Castillo (Distrito Federal)
Sarahí Aguirre (Chihuahua) !!!!

17:30 a 18:30 hrs.
Cine Club de FFyL
Mesa de Discusión: Los Editores independientes
Víctor Hugo Barrera (Sonora)
Gabriela Torres (Nuevo León)
Jesús Marín (Durango)
Rocío Cerón (Distrito Federal)
Martín Chávez (Chihuahua)

18:30 a 19:30 hrs.
Cine Club de FFyL
Mesa 2: Lectura de obra
Omayra Garcés (Chihuahua)
Yohana Jaramillo (Baja California)
Felipe León (Chihuahua)
Abril Castro (Baja California)
Norma Luz González (Chihuahua)
Rocío Cerón (Distrito Federal)

20:30 hrs.
Café Calicanto
LA GALERA: Caravana de Arte Absurdo (Durango)
Nataly Ortega Freyre, Diego Lujan, Omar Ortiz
Vino de honor

Día 07 de Noviembre
15:00 a 16:00 hrs.
Cine Club de FFyL
Mesa 3: Lectura de Obra
Erika Said Izaguirre (Tamaulipas)
Erbey Mendoza (Chihuahua)
Magdalena Frías (Chihuahua)
Héctor Varela (Chihuahua)
John Pluecker (Texas)

16:00 a 17:00 hrs.
Cine Club de FFyL
Mesa de Discusión: Los premios literarios ¿?
Miguel Angel Ortiz (Durango)
Yohana Jaramillo (Baja California)
Gabriela Borunda (Chihuahua)

17:00 a 18:00 hrs.
Cine Club de FFyL
Mesa 4: Lectura de Obra
Yaneth Faudoa (Chihuahua)
Marco Antonio Esparza (Chihuahua)
Aleida Ana Sanchez Monreal (Durango)
Gabriela Borunda (Chihuahua)
Vladimir Guerrero (Chihuahua)
Miguel Angel Ortiz (Durango)

18:00 a 19:00 hrs.
Cine Club de FFyL
Mesa de Discusión:
La literatura y las otras formas
Nataly Ortega (Durango)
Gaby Torres (Nuevo león)
John Pluecker (Texas)
Marco Antonio Esparza (Chihuahua)
Diego Luján (Durango)

19:00 a 20:00 hrs.
Cine Club de FFyL
Mesa 5
Pio Daniel (Sonora)
Norma Alarcón (Chihuahua)
Gaby Torres (Nuevo león)
Humberto Payán Fierro (Chihuahua)
Jesús Marín (Durango)

Clausura 20:30 hrs.
La Casa, gestoría cultural
Música con
Ave Lira,
The Mueres y
Fitness Club

también por acá

con cariño

2008-11-04T01:50:00.005-07:00

yo tenía (o tengo) un anónimo que me decía (o dice) que parezco trasvesti.
también (o quizá era otro, yo digo que es el mismo)
que bruja, quesque por la nariz

lo que hizo Borges con Chuy y conmigo.

soy una excelente estudiante

fotos por bieno.

blah

2008-10-23T01:03:00.002-06:00

no sé porqué pero ahí estaba mi familia: mi mamá, mi papá y mi hermano, sentados sobre una de las columnas. yo acababa de llegar de buscar trabajo en teleperformance, y acababan de abrir una campaña para mary kay, me dio mucho gusto, algo en lo que me gustaría trabajar, sobre todo porque ya tengo conocimiento de los productos y eso. caminé un poco y me di cuenta de que había en realidad muchas otras columnas, altas, blancas y colgaban de ellas largos trozos de tela de colores vivos que se mecían oníricamente por alguna brisa que yo no percibí. yo andaba con el nervio pre-menstrual, y la amenaza de un embarazo según alguna señora que me había topado y miró mi panza, pero no tuve tiempo de pensar en ello pues un león comenzó a perseguir a mi angustiada persona, y trataba en vano de escalar alguna de las columnas, sobre una de las cuales se encontraba ely guerra tocando su guitarra y cantando en voz baja. me detuve, el león seguía por ahí pero detenido, entretenido con el cuerpo de un cachorro, un leoncillo o leoncilla.

***

el perro del vecino estaba ladrando de manera, irritante. me levanté y salí a callarlo, porque por lo general, es obediente. sin embargo esta vez el perro siguió ladrando, y unos vecinos me explicaron que quizá estaba tan nervioso porque en el parque vivía un duende (debo decir que a estas horas de la noche me pone un poco nerviosa escribir sobre esto, luego explicaré), mi curiosidad y mi enojo quedaron satisfechos y aplacados. pero mi miedo comenzó a asomarse así como yo por detrás de un árbol. el duendecillo corrió por entre los árboles y alcanzó a pisar la banqueta antes de hundirse por completo en la oscuridad de la noche, interrumpida tan solo por el reflejo de la luna llena en el estanque artificial del parque. sentí mucho miedo, la cabeza grande, las orejas puntiagudas y caídas, el trajecito y el sombrero verde, la terrorífica manera de sus movimientos me hizo retroceder lentamente, con la ansiedad en la garganta de decirle a alguien lo que había visto. entré al cuarto de yoqa, y de entre sus cosas, saqué una caja, en la cual tenía diversos objetos religiosos, como dos rosarios de madera, uno oscuro y uno claro. el oscuro estaba roto y tenía entre las cuentas de madera conjunciones de metal, una de ellas, la más grande tenía grabado el rostro de odín. lo relacioné con el gusto por el black de yoqa y tomé el que estaba completo, así como algunas imágenes de el santo niño de atocha, el sagrado corazón de jesús, la virgen de guadalupe y cristo. las colgué todas sin titubear ni pensar si quiera en las protestas de iván. me sentí segura.

sunday morning

2008-10-05T12:56:00.002-06:00

sarahí acaba de salir por la ventana... digamos, flotando. digamos, en forma de una espesa niebla...

lucky me

2008-10-05T10:58:00.004-06:00

call of the day

un morrito habla diciendo que la chingadera esa no sirve y que está muy enojado:

yo: desconecta y reconecta todos los cables del xbox incluyendo el cable de la pared y luego préndelo.

morrito: ok, los desconecté ya. los reconecto?

yo: (...) si

morrito: ok, ya.

yo: préndelo

morrito: tengo que conectar el cable a la pared también??

yo: (...) sí...

***

no sólo México es surreal, cuando un país entretiene a sus habitantes con la ilusión de una superioridad tecnológica, con un incesante consumismo en productos que están diseñados para no durar más de un par de meses, crees que podrías tener alguna clase de consideración o empatía con ellos, sobre todo cuando tienes la mínima posibilidad de ayudarlos en el puesto más bajo de una compañía en la que las herramientas son tu voz, y tu paciencia (y si te descuidas hasta la falta de dignidad).
sin embargo uno se da cuenta desde el primer día, que aún a pesar del engaño en el que se encuentran, aún a pesar de que no todos son tan malos, y que no importa qué tanta paciencia tengas, o qué tanta empatía logres desarrollar ante cualquier tipo de situación ajena, ellos se lo merecen.
se merecen que les cobren hasta cinco meses de xbox live después de haber cancelado la cuenta, se merecen que tres de los cuatro xbox que un solo cliente tenga en su posesión, no sirva, se merecen que les cobren cien dólares para que les cambien su xbox que no sirve por uno ya usado y que ya ha sido "reparado", por no saber deletrear, por la inutilidad que se requiere para no poder ver un instructivo, por llamar en domingo a las nueve de la mañana, y un largo etcétera, pero sobre todo por creer en esa mentira ciegamente y su enorme complejo de superioridad.

(esto ya se sabía, pero no me podía negar el lujo de quejarme y despotricar contra el sistema.)

a continuación los casos memorables:
-el wey que no podía conectar el cable audiovisual a la tele: "las extensiones van conectadas con las conecciones del mismo color señor, la roja con la roja, la verde con la verde, etc." conectó la verde en la amarilla, la roja en la blanca y la azul en la roja (...)
-la señora loca que quería le devolviéramos su dinero por un día que no se pudo conectar a xbox live. a 7.99 el mes, entre 30 días serían 26 centavos de dólar.
-el wey que no sabía poner un 'underscore' guión bajo: _. en vez de poner el símbolo ponía la palabra underscore.
-todos los clientes que tienen internet y teléfono, y no razonan que si desconectas el módem de la electricidad, te quedas sin teléfono y se desconecta la llamada.
-el morrito histérico que amenzaba con matarnos.
-la señora que tenía un xbox para cada uno de sus cuatro hijos.
-el wey que habló para tener un poco de contacto humano y decir que amaba su xbox, que a veces extrañaba salir y ver la luz del día pero su xbox era mejor, y quería trabajar para bill gates y ayudar en such a wonderful company.
-los que olvidan su contraseña y se enojan porque no se las puedo regresar mágicamente.
-el wey que me agradeció por hacer magia en su xbox y arreglarlo.
-el señor que me preguntó que si todos estábamos mariguanos, o que porqué eramos tan ineficientes.
-el señor que habló para preguntar cómo abrir apropiadamente la caja de su xbox nuevo.
-y forever endless list de historias familiares, militares y muy seguramente imaginarias de gringuetes idiotas.

debo darles reconocimiento al 3% de clientes que comprenden que simplemente somos empleados y que la ineficiente es la compañía.

***

apoco no hay dentro de ustedes un recién adquirido odio hacia microsoft????

tutititutit

2008-09-30T09:49:00.003-06:00

hoy no fui a trabajar, pero en pay day voy al centro

y no aprendo, sí ajá no sé administrarme

en dìas como hoy...

2008-09-23T18:30:00.001-06:00

sòlo quisiera ser un gatito...

(con mucha comida)

rainrainrainrainrain

2008-09-01T17:05:00.004-06:00

hoy me mojé mucho. el sábado compré una sombrilla y aparentemente se me olvidó.

estoy en el centro de cómputo de la escuela, descalza, empapada y con el pantalón remangado (?) hasta las rodillas.

se supone que estoy en clase de Toño viendo un documental sobre los sexos de Desmond Morris.

también se supone que estoy haciendo mi tarea para apreciación de cine.

tengo el deber moral de inmortalizar este patín aunque ya lo traía desde hace rato, anoche por fin lo solté

2008-08-30T19:21:00.003-06:00

es práctico y discreto, lo podrías tener en la oficina, y nadie sospecharía que es un dildo.

since when you're having this issue?

2008-08-09T20:39:00.002-06:00

estoy esperando que se seque el piso de la cocina para ir a hacer algo de comer, así nomás, aunque no tenga hambre. pasar unas cuantas horas sin comer no hace daño, tampoco fumarse un cigarro, o tragar la verde y viscosa, bilis que brota y brota...

para combinar comeré algo verde también: calabacitas (calabacines) con tantita crema y tomate, pa' variarle poquito nomás.

me faltarán las tortillas de maíz, y no hay quién vaya por ellas, no hay tortillería, no hay...

una vez que se seque el piso (que creo eso fue hace rato) iré picando las verduras una a una, y mientras los cuadritos salen de entre mis manos, y escucho a liviandad llegar al patio pidiéndome comida, mastico lentamente el temor de convertirme en un ama de casa.

serviré las croquetas y una caricia en el pelaje gris dejará escapar un tierno maullido.
me veré rodeada de gatos por un momento, todos exigiendo tiernamente algo de distinta manera, me sentiré enorme en el pequeño patio (él por fin se deshizo de los colchones) y la lavadora me lanzará una mirada recriminatoria.

vuelvo a los calabacines con algo más de verde encima de mí.

y un cigarro

2008-08-09T18:37:00.003-06:00

la casa está sola (te extraño lemur), y a uno no le queda más que ceder ante casi todo, menos ante uno mismo, a ese terrible deseo de apartarse a un lado, de perecer un día en el baño, ante ese lobo que arremete desde adentro.

no importa, otro día lavaré la ropa... hoy sólo los vidrios por recoger.

alguien quiere venir a hacerme compañía?

fuel me forther

2008-08-09T04:29:00.005-06:00

es un largo viaje en la oscuridad, sin deseos de que amanezca... its not the way, its not the way, y luego la realidad please dont go...

diorama-thegirls

el post del trabajo

2008-07-09T23:05:00.003-06:00

-yes, my first name is FUCK, and my last name is YOU. (risas)

-Thank you mister FUCK YOU, how can I help you today?

no dije lo de mister fackiu pero debí haberlo hecho.

--------

no había contado nada de mi trabajo, a pesar de que a Iván ya lo mareo con las llamadas bizarras del día; tengo la gran fortuna, ejem, de trabajar para Xbox, o más bien para una empresa que trabaja para Xbox. así que me paso el día respondiendo llamadas a personas del chuco y canadá con problemas con este aparatejo.

personal advice: no compren un xbox. por otra parte no creo que en el centro de atención al cliente en argentina sean tan amables como nosotros.

en fin, hay personas muy emocionadas por trabajar ahí, aparte de que se tienen oportunidades chidas de crecer en la empresa, sobre todo si viviste más de tres años en los united. por otro lado nosotros los estudiantes, con sólo medio tiempo no tenemos oportunidades de ese tipo, y tampoco nos interesan la verdad. uno no se siente bastante motivado hasta que te das cuenta de que hay cuentas que pagar y una escuela a la cual asistir y terminar para poder cambiar de trabajo (ja), que te dan crédito en muchas partes, y algo muy importante para mí: seguro social, (cita con el gastroenterólogo: dentro de dos meses, gracias imss).

esta semana ya falté como dos veces al trabajo por ir al seguro, así que de nuevo, gracias imss.

trabajar los domingos está de la vergota, y no puedo evitar reirme y sentirme un poco mal porque siempre recuerdo una frase de Tulio Treviño:

-¿qué? ¿una fiesta? ¿sin mí? No!!! les prohíbo que se diviertan sin mí!!!

otra cosa muy chida de mi jale es que a veces, cuando las llamadas están a cada 10, 15 a veces más minutos, puedo leer. ejem. así que me la paso leyendo, y me da mucho frío, así que uso suéter.

y ya. básicamente. hay un chorro de putos. mucha gente de mi escuela.

(no sé como es que me asusté cuando me dijeron que si estaba dispuesta a hacerme antidoping, hay chingos de gente más junkie que uno, que te topas en la santanera o en el san juan jaja)

finish.

have a nice day.

697

2008-06-27T11:19:00.004-06:00

fiebre conjurada asomándose por cada ventana es como un pedazo de hielo suspirando, deslizando su plásmica figura por entre cada prenda de vestir, resbala ante cada espejo ajeno buscando algún rastro propio, confundido, olvidado detrás del polvo y las ruinas del abandono de sí, sus flamas maltratadas aparecen frágiles y como signo inequívoco de las peleas que libra contra sí misma, muestra avergonzada una mejilla amoratada, constante y atropellada por algo que ya no quiere derramar.

fiebre acude a lava.

lava es lenta y confusa, avanza por entre los resquicios de cualquier lugar mas bien temerosamente, pues precaución le ha faltado por decenas de años con respecto a los caminos que ha tomado, pues estos de alguna u otra manera, siempre escarpados terminan empapándose de la fundida peregrina, arrebatándole un miembro, algún porcentaje aparentemente efímero de su ser, pero que finalmente y con el paso de los años terminará consumiéndola en un terreno desierto e hirviente.
lava se ha venido desgastando voluntariamente a través del tiempo.
lava ha perseguido objetivos estériles, consagrándose a ellos con un espíritu de sacrificio que en fiebre despierta más bien una sospecha de autocompasión y protagonismo.
lava se asusta.
lava retrocede.
lava no se da cuenta del poder destructor que hay en su cuerpo caliente sino cada setecientos años, cuando algún cataclismo universal obliga al mundo a colapsarse un momento y despertar cada una de las espinas que han sido arrastradas por sus pasos metódicamente a través de los llanos y las montañas.
fiebre reconsidera la situación, da media vuelta y consigue comprender el inexistente auxilio que podría encontrar en lava.

en lava detenida y confusa.

a menudo fiebre se identifica con lava, al mirarse frente al espejo percibe las mismas tonalidades en sus llamas que en el magma derretido de aquella, las mismas expresiones estridentes, pero ahora fiebre posee una mirada delirante que le descubre el pensamiento: al darse cuenta de esto enciende su cuerpo de plasma abrasante, moviéndose lentamente en señal negativa ante sí misma y el recuerdo de lava.

fiebre también tiene una madre, y al igual que ella se presenta detenida y confusa: finalmente el plazo está por cumplirse, y al llegar la séptima centuria los cuerpos estallarán.

uno más

2008-04-25T13:38:00.002-06:00

fiebre suele ser corrosiva. en algunas partes hay historias que hablan del pasado, y en el silencio precedente al sueño, ella es odiada un poco más. hay voces reclamando las marcas de su paso, huellas de una serpiente glisando por el desierto.

sin embargo a fiebre no llegan aquellos ecos de ira. a su lado no queda más que una húmeda pared, brindándole a ella, con cada poro de sí, una diminuta porción acuática de tranquilidad.
fiebre guarda silencio, y rompe con una sonrisa la solemnidad del momento. uno de tantos ciclos surte efecto y las precipitaciones convergen en un solo punto, al cual llamaremos limonada.
fiebre intenta abrasarlo sin dejar huella doliente alguna sobre su piel.

la conjunción de los cuerpos es temerosa. sin embargo, fiebre y las llamas de fiebre se extinguen poco a poco.

fiebre se evapora. fiebre se derrite.

limonada asimila en sí mismo la condensación resultante, sin dejar de sostenerla por completo.
la temperatura corporal de limonada asciende un poco, y sin perder la templanza, admira cómo

a fiebre, la calma limonada.

plano, texas.

2008-03-30T01:14:00.003-07:00

algo que me intriga demasiado es la estatica. en la tele o en un par de bocinas ademas de intriga me dan un poco de miedo.

algo que tambien me da miedo son las paredes de falso plafon, o cualquier otro material que se pueda romper con un chingazo. quiza sea porque tengo la impresion de que son mas faciles de penetrar por cualquier cosa que una de ladrillo o adobe. y por cosa me refiero a lo desconocido.

algo que no me da miedo pero hacia mucho tiempo que no experimentada era estar sola en una casa llena de gente dormida. dormir al lado de Ivan lo disminuye un poco, pero aqui el internet es mi unica opcion distractora, e incluso me distrae mas el segundero de un reloj de pulsera. talvez lo este usando mi madre, dormida a un par atras de metros de mi. y esque no puedo usar audifonos por su corta extension y me tuerzo el cuello.

el caso es que las bocinas de esta compu comenzaron a emitir sonidos que dejaron de ser estatica.

las apague.

2008-03-27T21:52:00.002-07:00

me caga hablar en ingles y brissa me dice salali (con acento en la i)

foto cortesia de la compu de mi prima.

es un secreto

2008-03-14T01:38:00.000-07:00

Lo sublime del ser humano se encuentra cuando se lo roe, una herida que avanza poco a poco desencadena la locura, así la piel encarnada y el olor de la sangre despiertan a la bestia humana, la cual tendrá una mejor apreciación mientras las criaturas duermen, inconscientes y perdidas de sí mismas.

recurrente

2008-03-11T13:40:00.002-07:00

fiebre tiene un padre, y él al igual que ella, camina por las calles de la ciudad evitando los humos ásperos del ambiente, asimilando con sus manos el recorrido diario y variable de sus maldiciones en búsqueda de las tierras que saciarán su sed momentáneamente. su forma es oscura, y la amplitud de sus miembros invitan al recuerdo de la noche, en la que por supuesto, fluye más fácil el poder atrayente de su delirio, nombre aún desconocido por la criatura que no acepta razones.
delirio ha salido por la noche. el trayecto de ida y vuelta durará no pocas horas, sin embargo, para delirio, el tiempo no pasa tan tranquilo. en sus percepciones, la noche es menos que un sueño, es por eso que vive sus días insatisfecho, y en casa todos han aprovechado su ausencia para salir, y escapar de los filos de su lengua como un gran felino.
al llegar a casa, delirio ha sido destrozado por los primeros rayos del sol. el líquido que mantenía viva la superficie de su ser, a la que podríamos llamar piel, se ha derramado. sus cabellos, de día se han convertido en cerdas opacas y blanquecinas, exhaustas: han dejado de exhalar al aire los rastros oscuros que el padre heredara a fiebre. un suave y tierno lamento surge del centro exacto de su ser derrotado, y al descubrirse solo en el llano desértico que una vez habitaron los demás a su lado, se deja caer un poco más, se revuelca lentamente en su llanto delirante, silencioso y lleno de rencor.
al recordar esto, las llamas de fiebre disminuyen su alcance, y queda reducida a una pequeña flama en medio del fin del día. la oscuridad, como cada noche, se apodera del espacio de su habitación.

esperando el camión

2008-03-06T20:38:00.004-07:00

incluso a fiebre le da frío. tal vez a tí te ha pasado, cuando tiritas envuelto en mantas y mantas, sudando la gripe o la cruda.
a fiebre le pasa similar: le cala el frío en un par de áreas sonrosadas en la porción de su ser que podríamos llamar rostro. cerrar los ojos tal vez implique un reto, pues esa mirada que calcina continúa sin importar las inclemencias del tiempo, revelando con fastidio el origen de su dulce furia contenida, al menos por estos momentos.
quizá no deba esperar el camión y subir para ir a casa, quizá lo único que la salve del delirio será recorrer las calles desatada, incendiar la ciudad completa como venganza, gritar la ira acumulada de la cual quedará oscuro rastro por los cielos.
la noche asimilará el desastre: y en casa de fiebre los muros siguen intactos, las pinturas claras y la comida toma calor sobre la llama de la estufa.

intent

2008-03-05T04:11:00.004-07:00

lo más divertido de un anónimo no es que te hagan un blog, lo realmente divertido de los anónimos es que te hagan treeeees blogs.

el contenido no importa, la intención es lo que cuenta.

a leg

2008-03-02T18:19:00.002-07:00

Por las noches, a la hora de dormir, atada a su cama ella se siente desvanecida y comprende que su presencia, la de él, es controlada por algo insólito y encontrado más allá de sus fuerzas, donde las sombras se entrelazan incongruentes creando el ambiente propicio para la posesión: un hombre no puede controlar su destino, en las profundidades, ahí donde aún se es primitivo, una bestia como un lobo arremete. lo inhumano ha ganado el terreno y respira el ambiente. sus ronquidos han sido extraviados, sus cabellos encanecidos por el paso del tiempo en otra versión del mundo, donde es inhabitado, el cual lo calcina por completo, llenándole el cuerpo con la llama ansiosa por la carne.
Un nombre es suficiente, y ella siente hundirse un poco más en la cama, un ser extraño le acompaña durmiendo a su lado, poseso, perdido, irreconocible, y como un grito ella se levanta. El frío del piso le devuelve la consciencia, es un alivio recordar que no se pertenece a esa hoguera de misterio, donde los miedos hierven y se condensan en el cuerpo del hombre al cual solía conocer.
Ella sueña: recostado a su lado, él parece tranquilo, sin embargo admira cómo lentamente surge de la cama un patrón de manos entrelazadas. Comienzan a sujetarlo: brazos, piernas, cuello y rostro no serán liberados. La prisión onírica se vuelve un tormento agridulce mientras él sigue durmiendo, y el sueño de él dentro del sueño de ella, es apacible. Incluso su rostro demuestra la satisfacción y alegría de los que duermen hablando.
Al despertar, ha salido el sol. El hombre, a la luz del día, se apega un poco al recuerdo que ella sigue amando, e incluso el color de sus mejillas le devuelve algo de la humanidad perdida hace muchos años. Se levanta quizá sin darse cuenta de que existe la necesidad casi instintiva de repetir los hechos del día anterior, y ella se queda ahí: recostada con la mirada posada en el techo, rehusándose a continuar con la inercia insoportable de cada día, de todos los días.

así nomás

2008-02-29T20:50:00.003-07:00

fiebre, rechaza los humos ásperos del ambiente, respingando una pequeña hendidura en la parte superior izquierda de su ser, una pequeña porción amarilla a la que se pueda llamar rostro, cuando avanza por las calles como una llama, calcinando toda piel a su paso.
sólo existe algo que apaga su dulce furia despertada. a fiebre la calma limonada.

***

un par de espejos caminan por la calle tomados de la mano. uno cae rompiéndose en cientos de pedazos y mientras una de las partes comienza a humedecerse, el otro se inclina para recojer a su compañero destrozado.
su ojo, como el de una tarántula, reproducido, se reconoce a sí mismo en el espacio, se agranda poco a poco ocupando las areas de los seres parciales, antes uno solo.

al momento de pasar fiebre no hay manos que se sostengan en sólido. lo único que puede hacer un líquido al caer y hacer contacto con el pavimento hirviendo, es evaporarse inmediatamente.

26.02.89

2008-02-26T00:12:00.004-07:00

Entonces uno se reconoce expandido, alcanzarse en un abrazo es recobrar un poco esa parte de uno mismo que ha sido desprendida.
El no haber tenido la capacidad de vivir en un campo más exacto es resultado de una debilidad que nos hermana, al igual que la tuya, y tú alejado de las letras.
Sin embargo hay en ambos, un indicio apenas, de interés por alguna atmósfera ajena, y que se desarrollan ambas de cada lado del espejo, contrario al propio, sin ser por supuesto un reflejo.
Entiendo que mi imagen se dispersa, y se rompe la barrera una vez tocada por mi dedo, pero debajo del agua sigue estando una parte de mí que no he perdido.

no todo me cae mal

2008-02-20T20:21:00.004-07:00

las ocho cosas que me hacen feliz.

Amigos (que ya son mi familia)
Familia
Literatura
Nadar
Música
Internet
Nadar
Comer
Lilo y Stich
ponerle mucho limón a la sopa
cocinar algo rico
comer algo rico que yo haya cocinado
que me digan qué rica te quedó la comida
los cuentos fantásticos
mi lap
cambiar de lugar los muebles de la habitación
limpiar la casa
que me chipleen
chiplear
patinar
cantar
regalar algo
hacer una receta nueva de pastel o postre, galletas etc.
terminar un ensayo
y la neta, la neta la netalaneta que me comenten en el bló

ah sí, y por supuesto tener un bló, ya que mi template está bien bonito.

pd. el orden de los factores por supuesto no altera el producto.

insuficiencia mental

2007-12-13T15:19:00.002-07:00

se me va el avión mal pedo.

se me olvida lo que iba a platicar. lo recuerdo dos horas y media después cuando el comentario ya no viene al caso en la conversación. (igual lo hago)*

tengo muchas ganas de ir al baño (hacer pipí), llego, me siento y un momento después no recuerdo si ya terminé o qué pedo.**

se me olvida cobrar (por dios...)

mi celular tiene cuatro días perdidos en mi habitación. (supongo que en mi habitación porque es lo último que recuerdo con él T_T )

y por supuesto estoy segura de que por más empeño que ponga en ello, nunca podré memorizar todos los precios de los productos de mi honorable (y rosa) empresa.

pfffff

*éste le pasa a cualquiera
**ésto me acaba de pasar... sigo consternada.

pd. creo que hay un post anterior con el mismo nombre de éste pero no hay algo escrito. ya ven?? y si no está es igual de mal pedo.

mi cerebro es un borrador

insuficiencia mental

2007-12-13T15:19:00.001-07:00

castigo

2007-11-29T12:10:00.001-07:00

cada vez que recuerdo esos ojos amarillos implorando con un silencio y la columna encorvada por mi ayuda, se me quiebran las entrañas. cada vez que me recuerdo sin hacer algo por ayudarle, siento el peso de la culpa sobre mis ojos.

pero mis ojos en aquel momento seguían velados, y mis manos permanecían cruzadas detrás de mi espalda por voluntad propia; tal vez la lástima me movía a pensar un poco "pobrecito", pero eso no bastaba, eso no servía de nada, mis pensamientos como casi siempre, fueron inútiles, no lo salvaron de la tortura.

cada vez que recuerdo esa mano elevarse sobre sus ojos amarillos, la rabia me estrella vaso contra la pared; sus cínicas palabras y el imbécil en negritas, perduran en mi mente.

aquellos quienes han lastimado a un ser inocente, aquellos que se vuelcan sobre quien no puede pedir ayuda, sufrirán.

tu ya te estás pudriendo en el infierno, y mi mente, es el peor Satanás.

2007-11-12T15:56:00.000-07:00

gracias

qué chingón cumple

los amoamoamoamoamo

paréntesis momentáneo

2007-11-09T09:25:00.000-07:00

una dulce flor me induce al canibalismo
autocanibalismo

sin embargo
ésta vez no cederé

las calles seguirán avanzando
y sólo mis audífonos serán testigos de ello

play

manzanilla

2007-11-06T10:25:00.000-07:00

Estoy inmediatamente desocupada
y me concentro en olvidar

olvidar con la infusión
dentro de la infusión

muy bonito, muy bonito

2007-11-02T13:42:00.000-07:00

¡¡¡Venid!!!

más informes acá con la bubita

I dont need to pretend

2007-10-05T19:29:00.000-06:00

es inevitable pasar por aquí de vez en cuando y dejar alguna pista de mi camino, regalar un poco de mí, o a veces cuando se me antoja, declararme pública y entregarme por completo para hacer recíproco entonces el hecho, el sentimiento de satisfacción de me lees-te leo y encontrar huellas repentinamente, gustosamente.

no podría acertar siquiera al momento en el que sucede, si es por la tarde o en la dulce madrugada cuando quedan las señales. lo que sí conozco es el atardecer que ignoro por descubrirlas, seguirlas y continuar.

el otro día por ejemplo, mientras soñaba, el número ascendía a veintiuno. desperté intrigada ¿qué decía ese post?

La curiosidad me venció y subí las escaleras. No había nadie en la cocina, así que me sentí libre de ascender lentamente, sólo para descubrir un montón de trastos y utensilios de cocina llenos de polvo y tirados por el suelo sin cuidado. Caminé buscando algo que despertara mi interés, y del estante más cercano a mí tomé un objeto envuelto en periódico y lo descubrí.

Quebré un florero en el marco de la puerta por donde entré, y absorta miré la sangre derramarse y correr por cada grieta de la pared, entre las baldosas del piso y gotear por el techo. Una gota cayó sobre mi nariz, pero el olor no me despertó.

Metí un tenedor en mi bolsa derecha, ajusté las cintas de mi zapato izquierdo y bajé las escaleras. Y sí, simplemente le di la espalda. El rojo ya no importaba, estaba ahí, derramándose por entero hacia el centro del lugar.

Cerré la puerta creyendo que había solucionado el problema y fui a cumplir con mis obligaciones, confundida por el miedo y la sorpresa que me hundieron el pecho allá arriba, y por el tedio que ahora me sobornaba por unos cuantos minutos.

Esther me llamó.
-Mira ven, límpialo. Es tu gotera.

seguramente, eso no...

sala de espera

2007-09-18T17:24:00.000-06:00

mientras esperaba, leía (o viceversa) y detrás de mí había una niña de aproximadamente cinco años de edad, la cual, al darse cuenta de lo que yo estaba haciendo, mi miró fijamente durante un rato y hasta se recargó en el respaldo de mi silla con los brazos cruzados, como intrigada. debo decir que generalmente soy amable con los niños, en especial si son lindos, pero en ese momento ni estaba de buen humor, ni la niña era linda, so... no le hice caso.

en eso la niña voltea con su mamá y le comunica su deseo de leer algo, que a la vez fue petición, y la señora (toodo lo vi de reojo, con mi súper vista de no te estoy viendo) sacó un librito de su bolsa y se lo dió.

yo me dije, ayy qué mala eres sarahí, tan linda niña que lee, así tan chiquita, el mundo no está tan tirado a la mierda como tu creías, ya ves? y tu que ni la volteaste a ver, blah blah.

resulta que la niña por llamar mi atención, pues leía y me volteaba a ver constantemente, comenzó a leer en voz alta, y me dije, bien, eso es todavía mejor, y téngale...

que estaba leyendo un librito d'esos de los testigos de jehová... y yo con todo mi rencor hacia ellos. no mamar.

seguí leyendo a Comodina y Juan Robreño.

2007-09-13T19:11:00.000-06:00

hola, estoy bien

...

anónima

2007-08-05T22:49:00.000-06:00

en realidad no es una disculpa, pero no tengo nada más que hacer.

justifícome:

he sentido, quizá desde mi más remota infancia (ignoro el hecho que dio origen a los siguientes traumas y complejos aquí expuestos), la irresistible necesidad de apabullar a quienes me han ignorado. acaso esto sea absolutamente normal en cualquier ser humano; sin embargo, a partir de ésto yo me he erigido con nada menos que la fuerza de mi intelecto una realidad enfática e inalterable, en la cual no sólo rige mi capacidad de juicio, sino el poder que poseo de cambiar cualquier cosa (ente, cuerpo, entidad, elemento, objeto) con mis palabras y la fuerza de mis palabras.

he llegado a comprender que la única posibilidad de existencia verdaderamente útil y satisfactoria, es habitar las mentes ajenas, tocarles el corazón, el alma, ensalzarles el amor propio, profundizar sus odios, expander sus miedos. aún así, no veo en desvelar el patetismo humano, de una u otra forma, tan sólo un pasatiempo que me brinde cantidades insospechadas de placer, es más una obligación, es mi deber en el mundo.

así pues, me retracto, y convierto esta justificación en la acreditación de mis actos en el ciberespacio.

aproximaos queridos hermanos, os invito a redimirse ante mí (después de todo, yo estaré masturbándome mientras pienso en el momento en que entres a tu bandeja de entrada y encuentres...

anónimo).

2007-07-09T04:09:00.001-06:00

qué fácil es sentarse ante la pantalla creación de entradas y simplemente dejar de pensar, concentrarse en el calor, el piso sucio bajo los pies, olvidar un poco el sueño que no vendrá hasta dentro de un par de horas, recordar anhelante pasteleria.mx y el molde para tarta que no encontré en la soriana. tal vez la utilería sirva y un día la creación sea esponjosa, con olor a piña entre las vainas de orquídeas dulces, rebanadas, afectadas ( el daño crea dulcedulcedulce always comming second best), disfrazar y/o tranquilizar necesidades mal vistas y peor juzgadas con tragos de jugo de manzana diluído en agua -una parte de jugo por dos de agua-, esas necesidades tan normales, tan cotidianas, tan tú también las has tenido, y todos los demás también, sólo que yo -me gusta decir yo- no lo niego, ni cedo ante la imposibilidad de realización, con culpa y karma e imágen derretida ante tus ojos. se me dificulta hablarle a una segunda persona, no sé quién sea. hola tú, a quien te hablohablo y nunca escribo porque no vale la pena. los versos se han escapado, las bocinas guardan silencio. esque la cerradura ha explotado, implosionado, transgredido los límites de su estructura corporal. ayer le dije que sucedería, pero no importó, hoy le dije que sucedió, y sigue sin importar, al fin y al cabo los restos se pierden con el polvo diario, la piel que se nos desprende invisible, las sales que han dejado atrás diversas evaporaciones, tal vez calor humano, agitación respiratoria, tejidos hidratados y rehidratados gatorádicamente. yo sé qué calor es ese: el calor de la sangre, la sangre que se derrama y cae trece interminables veces, como pasando por debajo de una escalera, avanzando con la sombrilla negra, desgastada -esa que tiene un dragón en el mango y que por cierto nunca morirá feliz en alguna colina parisiense-, la sangre que deseo y necesito sin haber seguido antes la línea marcada, la interrumpida luego por mi dedo, como un vuelo interrumpido. el vuelo fracturado de una palomilla en reposo, que va dejando a su paso el polvo de un par de alas desgarradas. y fue entonces que dejó de importar la vida de rimbaud y la explicación de sus infiernos, qué importa ya? si no soy la que leo, y por ello no tengo que pensar, sólo estar aquí, escribiendo... escribiendo y describiendo por ejemplo el ataque de una cucaracha voladora hacia mi persona ocurrido hace un par de horas. sí: la sentí volar junto a mi oreja, la vi aterrizar en la pantalla del monitor -entonces no recuerdo de qué era-. no me gusta el olor de la lavanda, y no confío más en los venenos en aerosol, siempre nos es fiel el zapato, siempre es satisfactorio el sonido de la queratina resquebrajándose y los fluidos desparramarse, manchando el suelo, que salte una pata tal vez y se mueva aún mientras pronuncio con todo mi desprecio, y todo mi desdén: "cucaracha culera pendeja", y vuelvo a mi pantalla de no-recuerdo-qué. you see? its useless, you wont find anything in this

los restos de una mesa de centro (ex-mesa de centro)

quién dice que la violencia no deja nada bueno? se sintió bien.

medidas

2007-06-21T14:35:00.000-06:00

ese afán solitario de idolatrarte se me acabó hace años
esa empecinada y previsora voluntad de defender tu nombre
fue resbalando su curso violento hacia la coladera
incluso puedo decir que te me perdí un poco
mas tres cuartos
perdida y media

no entiendo la pesadez antigua de tus miembros
o la limpieza de tu rostro irreconocible
por uno o dos años de tus manos en sequía
dos o tres años de tu boca agatuñada y desértica

por eso el paso tranquilo de mi mente que no has tocado
-nunca- se niega ante la imágen acústica
te transforma ente paramnésico
veneno azul
de algún molusco comestible y salado en mi sueño

pero mi corazón
mi corazón es otra historia

ni siquiera barrer las hojas de verano prematuro
o mudarme de esta ciudad nacida y adoptada
por unos y otros
de jinetes acorazados
de santos alcoholizantes
y sangre interrumpida
bastarían para ceñirme a tu recuerdo
y no maldecir un poco
mas tres cuartos
maldito y medio

silencio

2007-06-13T23:24:00.000-06:00

a veces, cuando nos necesitamos, un ave enfurecida decae en mis ojos. mi mano derecha sostiene el cuchillo que revela tu culpa, negada y renegada, aunque las más de las veces confundida y asidua, abnegada, irreconocible. otra.

esa culpa, de esa no te puedes deshacer, la has clavado en mis oídos, tras la madera, como estridente, y entre estos tan sólo circula una leyenda de palabra única: imbécil. (así, en negritas)

me descubren mis manos, temblorosas un poco.

nadie puede ver el veloz rayo de incertidumbre que me atravieza el corazón, el estómago, la garganta, y termina en un leve tambaleo, cerrar los ojos, tragar saliva. listo, se acabó.

nadie presencia esas largas horas de madrugada en las que me sumerge el insomnio, y lucho por no desesperar.

y después de todo, aún después de tí, me doy cuenta que no vale la pena.

después de haberse ido ellos, después de encontrarme con él, éste tipo de cosas no merecen tanto de mí.

y aunque dirijas tu dedo derecho hacia tus labios indicando (ordenando) silencio, incluso aunque yo obedezca,

grito y grito: te me he ido.

televator

2007-06-11T00:44:00.001-06:00

diálogo.
-creo que apreté mucho la venda

confesión.
el otro día me atacó una cucaracha (y por atacó quiero decir iba pasando por ahí); me defendí heroícamente con una lata de H24 con olor a lavanda

poema.

estrellarte vaso contra la pared
será mi venganza

canción.

you should have seen
the curse that flew right by you
page of concrete

imagen.

me faltó mensa ahí en el autorretrato (risa)

2007-05-24T01:51:00.000-06:00

no sé cómo contar ésto, que además de pendejo es muy chistoso, pero ps me gusta hacerla de pedo verdá y soy tan dramática.

resulta que quince minutos, se convirtieron en cuarenta y llegué un poquitín tarde. como se me olvidaron las llaves y mi madre estaba dormida, tuve que brincarme -con falda y huaraches.

primero fue un pedo poner el carro junto a la barda para poder alcanzar el medidor de la luz para apoyarme y de ahí subir al techo.

segundo: quebré el medidor. juro que me había brincado muchas veces antes de la misma manera y éste había soportado mi peso perfectamente, pero el culero se rompió hoy. que llegué tarde.

luego, ya en el techo, después de un resignado ni pedo... quitaron la escalera. iba a brincar y a ponerme el madrazo de mi vida cuando salió mi mamá.

es más bien vergonzoso.

stoy toda mensaaaaaaaaaa

porqué porífera

2007-05-21T01:03:00.000-06:00

pienso convertirme

en un futuro no muy lejano

en esponja de mar

de poros pétreos y salitrosos

y nunca decir

que

yazgo dentro de una red roja

junto con otras conchas y caracolas

de mar azul

azul.

por lo pronto

sueño con el momento

me nutre un hombre alucinógeno

que me llena la piel de colores.

(fragmento de mi autorretrato)

soy una ladrona de templates

2007-05-21T00:24:00.000-06:00

nocierto, sólo me robé las imágenes, el template estaba gacho, y ps me di la chinga de acomodar y eso porque hace mucho que no le movía a esta madre.

y pues cha. algunos cambios eran necesarios, me tenía aburrida y se me pasó el domingo en busca del template perfecto. no encontré ni madres y ps ya dizque lo hice yo solita.

tengo que irme porque me duelen los chamorros. están todos pinches entumidos de tanto que salté ayer, (no mames sarahí stas sentadita) y también a poner linkeseseses

adióseses

sisí

2007-05-15T22:48:00.000-06:00

sabían que mi pulsera verde y azul me costó diez varos? está nice.

el caso es... que independientemente del jarabe, ésto no da resultado. recuerdo algún verso sobre cómo crece un elefante de alguna boca, unos labios humanos, besables (aunque el hecho de ser humanos no los hace ser besables, ser besables si los hace ser humanos porque ps, a huevo) pero eran unos labios que de alguna manera contenían alguna imposibilidad dentro de la carne, entre los dientes. irónicamente ésto me hizo sentir atraída y seguí leyendo. no lo sé. empática me llamo, impática lobuaz e ingerible. mágica también, porque puedo nadar.

y luego de convertirme en calcenígena esponja de mar, abrí mis poros completamente, mis poros pétreos, inhalé el sodio cloruroso y nunca más volví a respirar.

yazgo dentro de una red roja junto con otras conchas y caracolas de mar azul azul.

pendejadas varias vol. (desconocido)

2007-05-11T13:11:00.000-06:00

pues el cuento que pretendía ser terrorífico se convirtió en de medio fantasía, o no sé qué pedo. el caso es que la tercera es la vencida, y voy en el segundo intento. y ni sé porqué escribo sobre arañas si ni me gustan, -bueno sólo algunas y en fotografías- y es más les tengo miedo y como soy una escandalosita pues hago un pedo cuando se me aparece una.

aunque déjenme les platico que anoche vi una en el baño y no la hice de pedo y luego vi una de sus hijitas supongo caminando por mi cabecera. como se sabe si es araña o araño?

las personas sin talento no deberíamos escribir, es más no deberíamos de tener blogs. cuando uno no utiliza un vocabulario adecuado es falta de talento? yo digo que no importa mucho siempre y cuando no seas un pretencioso y la maestra reyna no se lleve una pinche clase en tallerear tu texto y los demás vengan valiendo madres. verdad? a ver a ver a quien le cae el saco. aunque lo más seguro es que ni lo lean.

ñoños ¬¬

qué les da a ciertas mujeres enamorarse de poetas de pacotilla. -yo superé esa etapa como a los quince años. aunque me sentiré muy aliviada de saber que los hombres -cierto hombre en particular- no se enamoran de poetas de pacotilla -una en particular- así tan pelada como para que... em. si.

y anoche no dormí, más bien en la mañana ya.

y cha. mamo a regina.

regina spektor - samson