tránsito

no soy una mujer que ame para toda la vida. siempre he sido dispersa, distraída y me aburro fácilmente. y aunque he visto mi corazón como un escapulario (tan cerca de un pecho, de una espalda, palpitando a cada paso), he de arrebatarlo con dolor para regresarlo a mi pecho con envidia, rencor y con mi única obsesión que es la ira.

me he pasado las noches indagando visceral e irracional la manera de olvidarlo todo, de reducirlos a todos a una circunstancia absurda, de pensar que ninguno me tocó, me forzó o me amó. borrar la invalidez de mis manos, mi cuerpo que ha sido un objeto penetrable y transido por mí también.

he deseado tantas cosas nuevas para perderlas inmediatamente, antes que me sumerjan en el olvido y el silencio. experimento esa terrible ansia que surge de un centro oscuro y misterioso, por no poder asirlas correctamente, por no llenarme la cara, las manos y las vendas, dejarme caer en el más tierno masoquismo, olvidar todos los nombres, dejar atrás sus palabras innecesarias y falsas, sus rostros que ya no me dicen nada.

simulacros

todo me parece tan falso. es inútil nombrar de formas tan distintas a la misma mentira. pensar que todo tiene su lugar y que habremos de seguir dicho orden hasta la inconsciencia; es absurdo actuar conforme a la situación o al personaje sin detenernos a mirar siquiera qué es nuestra consecuencia. ha sido cómodo el educarnos así: ser estúpidos es más sencillo.

no entiendo tu máscara, habla por sí sola: te está comiendo en vida. y tú te tragas el juego. te entregas como si fuese lo correcto. como si tuviésemos la capacidad de decirlo. trato de escucharte: tu voz al teléfono ya sólo contiene lazos sanguíneos (obligatorios).

y yo sólo soy peor, al tratar de decirte esto y al callarlo. al dejar de ser tan falsa tan sólo en este lugar que ni siquiera existe realmente. es sólo mi silla frente al escritorio, en la madrugada.

p.s.

cuando digo que algo no me importa, realmente me refiero a que no haré absolutamente nada al respecto que demuestre que me importa.

catatonic sex toy

quiero ser tan sólo un receptáculo, una cavidad donde te vuelques inmisericorde y cariñoso. contener tu deseo y voluntad en mi cuerpo. no importa el método: siempre he estado dispuesta a todo, y es ésta mi virtud. ella me permite aspirar a poseerte así. y no importa que no me ames, o que ames a otra. de cualquier forma al tenerte cerca yo podré posarme en cada resquicio para escalarte lento, sin afán de desentrañarte o mover alguna piedra angular. sólo espectar y recibirlo todo, sin necesidad de pedimentos o explicaciones que sólo impedirían mi labor. yo callaré y seguiré diligente en mi misión. andaré por las sombras, si prefieres el secreto, o por las calles a tu lado, hablando del sol.

quiero repetir un poco eso que nos han enseñado desde niños y finalmente ser humilde, dulce y bella. llegar a tu pensamiento como una necesidad básica, momentánea. ser un impulso de la ebriedad, o de la comodidad de encontrarnos bajo las sábanas. un impulso tan sólo, para no ser tan solos y heridos. detectar ese miembro rastrero, ese tentáculo que nos asfixia antes de que el llanto, el rencor y la venganza se disuelvan en una llamada, una cerveza y eventualmente en la carne. sabes que accederé, mi mirada te ha dicho que ése es mi papel.

será entonces cuando cada miembro de mi cuerpo se moverá o permanecerá inmóvil buscando tu satisfacción. acudiré en silencio a todo estímulo como una madre amorosa, cuando busques posarte sobre mi pecho, y olvidar. finalmente mi deseo no es ser una mujer, quiero ser tan sólo un receptáculo: tu instrumento de placer. de cualquier manera, la ficción y la mentira nunca serán ausentes, y sé cómo una palabra, un cuerpo o un momento, logran convertirse en un placebo. y luego marcharme.

en mis sueños me asesina

me devolvieron los libros que le presté... y regalé.

siento como si hubiera terminado una relación de pareja.