cumplir o esperar.

me dijo que no podría continuar así, la transformación se llevaría a cabo: yo estaba asustada. junto a la gran reja, tras la colina, alcancé a distinguir una cabaña. sus cuartos oscuros y húmedos nos brindarían algún refugio, la tormenta era violenta; escuché el reclamo del viento entre las ramas secas de los árboles, su piel blanca logró confundirme y me dirigí hacia ella como una luciérnaga, atraída por su luminosidad.

una vez junto a ella, presa del pánico, me puse a orar, más por miedo que por fervor. sus ojos grandes y oscuros me miraron interrogantes; su cabello revuelto se me figuró mi interior, pero sus manos lograron atarme a la tierra, sostenerme junto a ella... incluso, quizá, conservar la cordura.

pero creí enloquecer. le pregunté qué sucedía, qué dios iracundo nos abandonaba así, porqué me encontraba yo rezando, y porqué su rostro me parecía tan extraño. yo no entendía nada, la niebla comenzó a absorberme, sus manos comenzaron a adelgazar.

hubo un momento, como si nos encontráramos en el centro del caos, en el que la tranquilidad llegó a nosotras. tuve tiempo para pensar, observarla y oír sus palabras. comenzó a hablarme de esa tríada magnífica, de la que sólo había oído hablar, tan lejana. yo no podía creerlo, era como alicia en el país de las maravillas, como aladino o alí baba. sin embargo, logré entenderlo a mi manera.

su cuerpo tomó una forma muy distinta de la original, no tuve tiempo de plantearle mis dudas. la lluvia seguía simulando el llanto en mis mejillas, pero yo permanecí inmóvil, mientras ella se marchaba.

hasta la fecha sólo recuerdo sus ojos negros y su cuerpo delgado, su rostro alargado y pálido mirando hacia el cielo. antes de la tormenta, de la transformación y de su galope.

me dijo: "y tú, en qué crees?".

suturas

anoche le dije: sólo se puede esperar. sus ojos me miraron sin comprenderme, así como yo lo hice cuando me dijo que debía irse, hacer algo. yo lo entendí como una forma de castigarse. por culpa, por lo demás.

ahí me quedé sentada, esperando mis pensamientos. viendo cómo el aislarse de ciertas cosas no es más que lo mismo, una forma de castigarse. por culpa, por lo demás. es curioso cómo al ritmo que uno descubre sus dependencias, su importancia disminuye. embarrarse un rato del resto (i ain't jaded, i just hate it), y permanecer inmóvil, en espera.

she's bad, she's bad. me gusta pensarlo. cuando he traicionado, cuando cedo y abandono. al pensar en volverlo a hacer. en quedarme inmóvil y esperar.

momentos

"...yo luego no podré tirarme de cabeza
y todo terminará como siempre
sin haber empezado.
Llévate mi vida, deja en paz mi pelo,
lleva todo lo que tengo, nunca encontrarás
el nudo oculto de mi cabeza, no me des
la lata más..."

bucea.

"...No es del todo cierto eso de que yo sufra,
pregúntale a una esfinge sin brazos
y con la nariz incompleta
si me ha visto pasar con lágrimas y duelo..."

casi mediodía.

"...Y que todo quede atrás, cuando salgo de este bar,
Con el último hueso de aceituna..."

los reyes del anochecer I.


poemas de luisa castro.

debo recordarte que las palabras son los únicos testigos de cada historia.

y ps ya

un buen domingo, como hace mucho. soledat, limpieza y lectura. sería un plus el poder andar en calzones pero no es tanta mi soledat (últimamente pienso mucho en cocinar en calzones y mandil). se le está haciendo costumbre a mi madre marcharse los domingos por la mañana y dejarme un pollo feliz-muerto sobre la barra de la cocina. así que comer pollo asado con las manos, tacos de pollo asado con las manos, cruzada de piernas y disfrutando del calor, se me está convirtiendo en una costumbre dominical.
sólo que en domingos pasados no me sentía tan chido como hoy.

peace out !!!

contenta

me llegó un paquete: varios sobres hechos a mano con papel reciclado, papel periódico, papel de revista vanidades. una bolsita con sesenta ligas de hule. una patita ensangrentada, al parecer de conejo, que en realidad era de un cabrito. un manojo de cabellos humanos que habían sido dispuestos en una suerte de colita de caballo, quemada en las orillas; era como una pequeña alfombra aterciopelada y su color jugueteaba entre el azul, el púrpura y el negro.
como no supe de dónde provenía, comencé a romper los sobres vacíos, pero mi abuela empezó a decirme que en asuntos de brujería, era un regalo muy apreciado: alguien debía quererme mucho para enviarme un presente así.
me explicó que hay rituales específicos para este tipo de regalos, y hay que seguirlos al pie de la letra para que arrojen resultados y pueda saber quién se interesa en mí de esa manera. mi hermano se ofreció a realizar el ritual en compañía de un primo.
el ritual mentado se realizó y apareció un sujeto bastante extraño (feo), con el rostro amorfo por las cicatrices, llevaba el pelo a rape, muy moreno y con una capa tipo drácula wannabe.
yo me sentí muy decepcionada, pero como él me preguntó con mucho interés si quería ser su "deudora", sentí algo de atracción (quienes me conocen sabrán que me gustan los feos) y accedí.
cuando me di cuenta de que ya no quería ser "deudora" del wey ese, todos comenzaron a alarmarse, me hablaban sobre los grandes poderes del brujo, del castigo recibido por las desertoras, del miedo, la muerte, etc.
yo no sé si en el fondo sabía que todo era un sueño (seguramente sí) pero no me importó, yo sabía que yo podía hacer lo que se me viniera en gana, y eso era dejar de ser deudora de ese wey.

total, todo me vale reverenda verga.

***

desperté temprano, me bañé y salí.

me he dado cuenta que salir temprano por las mañanas me pone de buen humor, a las 6 am las calles son todas mías, la ciudad despertando es más cálida que a cualquier hora del día o la noche: poco tráfico, pocas personas.

la lluviecita fue un gran plus, me llenó de alegría.

por el momento fumaré, me bañaré, y saldré a caminar con musicón.

;D

espejo generacional II

trato de encontrar un culpable, regreso a esa infancia que también es un desprendimiento de la tuya, y no puedo dejar de pensar pinche madre, porqué la cagaste así? inmediatamente me respondo que tú has de preguntarte lo mismo de él, de quien has formado una imagen falsa que idolatrar y recordar con cariño, et cétera.

es cuestión de recuperar la calma un poco, respirar; comprender que eso que hace unos minutos llamé culpa, se encuentra con otros nombres y formas desconocidas, en las tablillas de obsidiana, en las pizarras de Borges, en una moneda dando vueltas en el aire.

después de la agonía de fin de semestre

soy libre, a partir de este instante me dedicaré al esparcimiento de la mente y a procurar la satisfacción de mis deseos e instintos más bajos...


:)

obvia II

no me impresiono y también he dejado de tener palabras, de colocarles un destinatario en lo secreto o en lo obvio, un nombre que luego quedará pinche vacío, retorciéndose solitario y ajeno. ahora lo desconozco, mi súplica y mi abandono se han vuelto vengativos: una maldición y una patada en el culo.

si me dibujara un dolor sería en el vientre, allí donde nace cada incertidumbre, donde se quiebra cada minúsculo vaso sanguíneo, simultáneos, hermanados. donde, en silencio se unen mis brazos, se doblan mis piernas y converge un solo escalofrio violento y sistemático, que es todos a la vez.


(a-bu-rri-daaa)

obvia

me molesta que mis ojos -facciones o expresiones- hablen por mí

que la gente me diga lo que ve en mí, y que sea verdad

que me digan lo relativamente fácil que es 'leerme'



muchas veces sólo quisiera ser intransmisible y permanecer en silencio.

junk

castígame, me he portado mal... ♫








(qué peligroso es tener tus fotos en perfiles públicos... hay gente muy loca que puede verte, y verte... y pensar cosas...)

elektra

soy una hija de la ira, de tu ira impotente y heredada. he crecido con base en tus recuerdos y tu adultez prematura, derruída tan pronto ya. consíderame aparte, desprendida, aunque tú y yo sepamos que eso sea imposible. considera por un momento, que nuestro adolecer coincide detrás de ese desierto constelado en sueños, desde donde nos llama nuestro polvo delirante.

gatitos

el día de ayer rondé por donde fue mi hogar durante año y medio, no pude evitar el gritarle a pudor y buscarla por las calles, esperar ver sus retacitos y oír sus maulliditos chiples :(



y luego, por la noche ver a fellini de liniers.


uno piensa que al tener un gatito, posees una mascota. en realidad uno termina perteneciéndoles a ellos... (por eso no puedes pelear contra ellos, sólo amarlos)

tengo un gran vacío, necesito un gatito que me quiera T__T

el ser y el posmo

yo no entiendo por qué en domingo, se le puede obligar a alguien a realizar un esfuerzo mental que vaya más allá de articular un par de palabras cotidianas y escuchar otras tantas.

es natural el realizar los actos más elementales, como comer e ir al baño, por inercia absoluta.

así como también es natural, sentir que el domingo es como uno de esos sueños episoidales, en donde sientes que te hundes un poco más con cada reincidencia, en un lodazal en donde resulta cada vez más cómodo permanecer inmóvil.

y luego los demás días son una prolongación del primero.

relax

ando por ahí, fumando y bailando con alegría, despreocupada y un poco solitaria a veces. rostros conocidos, cálidos. ajenos a tí.

mamacita

fuego

había estado sola por algunos días. el ocio muchas veces conduce al drama, y detrás de mi nariz circulaba constantemente la palabra 'abandono'. qué importa, he aceptado mi protagonismo disfrazado de indiferencia, mi amor por la venganza y 'mi problema con las figuras de autoridad'. tal vez a causa de lo último he sentido cómo crece dentro de mí algo muy parecido al odio. los objetivos no están claros aún, pero sé que cuando aparezcan nítidos y con una leyenda debajo de la imagen señalando el nombre, será como conocer todo lo que me he negado los últimos años no sé por qué diantres, soberbia quizá.
qué tan hueco se puede ser al construirse a uno mismo, qué vacío se precipita sobre tí cuando esa imagen que te has construído, caduca. ya es inútil toda fasceta. pero es un alivio arrojar contra la pared esa mascarita que habías pintado con tanto primor.
creo entender que el desarraigo y el abandono de alguna manera llevan a encontrar esa figura perdida del absoluto, esa pérdida que nos ha llevado a buscar en lugares tan erróneos la necesidad de la compañía y el amor, esa pérdida que nos ha descalificado como entes sociales. el absoluto egoísmo.
el abandono a veces es un alivio, a veces una obligación, en el sentido de que obligas a ser abandonado.

dedico un post al término de las vacaciones

desde hoy se acaban las vacaciones, ya que debo procurar dormir tempra, y así poder levantarme no tan zombie(siempre fallo).

por lo pronto huelo a fritangas (acabo de comer pescado frito), estoy en pijama robándole internet y comida a mi mamá, vi a lemurcito, me deprimí mucho viendo series, me aliviané cotorreando con mis amigus (bunitooos, agú agú), comí mucho, dormí mucho, me desvelé más, y no leí ni hice ni madres de tarea.

a huevo (a fuego, fuck yeah)!!!

he disfrutado ser una piltrafa humana durante estos días, de ser la pinche araclienta que siempre he sido, y por supuesto de divagar, ya que si hay algo en lo que soy buena es en pendejear.

mi pobre mente ya necesitaba un respiro.





:*

breves

anoche soñé que estaba chichona ;(

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estuve reflexionando seriamente sobre superficialidades, y llegué a la conclusión de que podré ser promiscua, consumir sustancias ilegales, decir muchas groserías, ser soberbia, orgullosa y vengativa, lo más hueca y vana... pero, desde que tengo memoria duermo con una biblia cerca de mi cama (tal vez es algo similar a lo que dicen yoqa y shellwyz de ser católicos de clóset).

espejo generacional

Peso ancestral

Tú me dijiste: no lloró mi padre;

tú me dijiste: no lloró mi abuelo;

no han llorado los hombres de mi raza,

eran de acero.

Así diciendo te brotó una lágrima

y me cayó en la boca; más veneno

yo no he bebido nunca en otro vaso así pequeño.

Débil mujer, pobre mujer que entiende,

dolor de siglos conocí al beberlo.

Oh, el alma mía soportar no puede

todo su peso.

A. Storni

cuando llego a la casa, y veo a mi mamá y mi abuelita, me viene a la mente Storni. nos sentamos a comer en silencio, un nombre en cada mente, una palabra entre dientes. habrá alguien detrás, a través de los años, en el rostro de los hijos o un hermano. habrá alguien que atraviese esa misma puerta, unas horas antes -siempre llego de noche-, que traiga el ruido, un dolor en las rodillas, una espalda pesada.

cuando llego a la casa, y veo a mi mamá y mi abuelita, tengo un pensamiento ambiguo, que no había querido decir abiertamente. tal vez -sólo tal vez-, sería mejor si sólo fuéramos las tres.

vómito emocional

mala, mala.



si algo malo ha salido de nuestro encuentro, tú tienes la culpa. bien sabes que soy un animal ponzoñoso.




foto orginalmente tomada de: darkyd

llanto

lo peor de entregar todo sin esperar algo a cambio no es que no se te retribuya: es que te den una patada en el culo.

hot hot girls (jijiji)

ahorita felizmente no estoy en la escuela. claro que mañana no estaré ni feliz, ni no estando en la escuela.

disfruto esta última noche de domingo vacacional por algunos meses, que mañana empieza lo mero bueno.

feliz regreso a clases.


ATENCIÓN. a que ni se acordaban de ésta foto ehhh.


ése día tuvimos que ir a expo uach al campus nuevo, recuerdo que la mayoría íbamos sin dormir, grandes ojeras, poco maquillaje. íbamos en busca de algo para comer cuando nos asaltó un fotógrafo y accedimos sin complicaciones mayores a que nos tomara la foto.
en ese entonces yo era una novata y me movía con cautela por los dominios de éstas muchachitas jaja. yoqa andaba leyendo 'el escándalo', damián se burló de mí por un wey que se me acercó a preguntarme que si tenía problemas metafísicos y por eso había entrado a filosofía y letras.
debo decir que fueron muy amables conmigo. y pensar que después nos convertiríamos en hermanitas, buaaaaaaaaa las extraño de la manera más cursi y rosa del mundo.

por lo pronto kika is in da house.