insuficiencia mental

se me va el avión mal pedo.

se me olvida lo que iba a platicar. lo recuerdo dos horas y media después cuando el comentario ya no viene al caso en la conversación. (igual lo hago)*

tengo muchas ganas de ir al baño (hacer pipí), llego, me siento y un momento después no recuerdo si ya terminé o qué pedo.**

se me olvida cobrar (por dios...)

mi celular tiene cuatro días perdidos en mi habitación. (supongo que en mi habitación porque es lo último que recuerdo con él T_T )

y por supuesto estoy segura de que por más empeño que ponga en ello, nunca podré memorizar todos los precios de los productos de mi honorable (y rosa) empresa.


pfffff



*éste le pasa a cualquiera
**ésto me acaba de pasar... sigo consternada.


pd. creo que hay un post anterior con el mismo nombre de éste pero no hay algo escrito. ya ven?? y si no está es igual de mal pedo.



mi cerebro es un borrador

insuficiencia mental

castigo

cada vez que recuerdo esos ojos amarillos implorando con un silencio y la columna encorvada por mi ayuda, se me quiebran las entrañas. cada vez que me recuerdo sin hacer algo por ayudarle, siento el peso de la culpa sobre mis ojos.

pero mis ojos en aquel momento seguían velados, y mis manos permanecían cruzadas detrás de mi espalda por voluntad propia; tal vez la lástima me movía a pensar un poco "pobrecito", pero eso no bastaba, eso no servía de nada, mis pensamientos como casi siempre, fueron inútiles, no lo salvaron de la tortura.

cada vez que recuerdo esa mano elevarse sobre sus ojos amarillos, la rabia me estrella vaso contra la pared; sus cínicas palabras y el imbécil en negritas, perduran en mi mente.

aquellos quienes han lastimado a un ser inocente, aquellos que se vuelcan sobre quien no puede pedir ayuda, sufrirán.

tu ya te estás pudriendo en el infierno, y mi mente, es el peor Satanás.

gracias

qué chingón cumple

los amoamoamoamoamo

paréntesis momentáneo

una dulce flor me induce al canibalismo
autocanibalismo

sin embargo
ésta vez no cederé

las calles seguirán avanzando
y sólo mis audífonos serán testigos de ello

play

manzanilla

Estoy inmediatamente desocupada
y me concentro en olvidar

olvidar con la infusión
dentro de la infusión

muy bonito, muy bonito

¡¡¡Venid!!!

más informes acá con la bubita

I dont need to pretend

es inevitable pasar por aquí de vez en cuando y dejar alguna pista de mi camino, regalar un poco de mí, o a veces cuando se me antoja, declararme pública y entregarme por completo para hacer recíproco entonces el hecho, el sentimiento de satisfacción de me lees-te leo y encontrar huellas repentinamente, gustosamente.

no podría acertar siquiera al momento en el que sucede, si es por la tarde o en la dulce madrugada cuando quedan las señales. lo que sí conozco es el atardecer que ignoro por descubrirlas, seguirlas y continuar.

el otro día por ejemplo, mientras soñaba, el número ascendía a veintiuno. desperté intrigada ¿qué decía ese post?


La curiosidad me venció y subí las escaleras. No había nadie en la cocina, así que me sentí libre de ascender lentamente, sólo para descubrir un montón de trastos y utensilios de cocina llenos de polvo y tirados por el suelo sin cuidado. Caminé buscando algo que despertara mi interés, y del estante más cercano a mí tomé un objeto envuelto en periódico y lo descubrí.

Quebré un florero en el marco de la puerta por donde entré, y absorta miré la sangre derramarse y correr por cada grieta de la pared, entre las baldosas del piso y gotear por el techo. Una gota cayó sobre mi nariz, pero el olor no me despertó.

Metí un tenedor en mi bolsa derecha, ajusté las cintas de mi zapato izquierdo y bajé las escaleras. Y sí, simplemente le di la espalda. El rojo ya no importaba, estaba ahí, derramándose por entero hacia el centro del lugar.

Cerré la puerta creyendo que había solucionado el problema y fui a cumplir con mis obligaciones, confundida por el miedo y la sorpresa que me hundieron el pecho allá arriba, y por el tedio que ahora me sobornaba por unos cuantos minutos.

Esther me llamó.
-Mira ven, límpialo. Es tu gotera.




seguramente, eso no...

sala de espera

mientras esperaba, leía (o viceversa) y detrás de mí había una niña de aproximadamente cinco años de edad, la cual, al darse cuenta de lo que yo estaba haciendo, mi miró fijamente durante un rato y hasta se recargó en el respaldo de mi silla con los brazos cruzados, como intrigada. debo decir que generalmente soy amable con los niños, en especial si son lindos, pero en ese momento ni estaba de buen humor, ni la niña era linda, so... no le hice caso.

en eso la niña voltea con su mamá y le comunica su deseo de leer algo, que a la vez fue petición, y la señora (toodo lo vi de reojo, con mi súper vista de no te estoy viendo) sacó un librito de su bolsa y se lo dió.

yo me dije, ayy qué mala eres sarahí, tan linda niña que lee, así tan chiquita, el mundo no está tan tirado a la mierda como tu creías, ya ves? y tu que ni la volteaste a ver, blah blah.

resulta que la niña por llamar mi atención, pues leía y me volteaba a ver constantemente, comenzó a leer en voz alta, y me dije, bien, eso es todavía mejor, y téngale...

que estaba leyendo un librito d'esos de los testigos de jehová... y yo con todo mi rencor hacia ellos. no mamar.

seguí leyendo a Comodina y Juan Robreño.

hola, estoy bien



































...

anónima

en realidad no es una disculpa, pero no tengo nada más que hacer.

justifícome:

he sentido, quizá desde mi más remota infancia (ignoro el hecho que dio origen a los siguientes traumas y complejos aquí expuestos), la irresistible necesidad de apabullar a quienes me han ignorado. acaso esto sea absolutamente normal en cualquier ser humano; sin embargo, a partir de ésto yo me he erigido con nada menos que la fuerza de mi intelecto una realidad enfática e inalterable, en la cual no sólo rige mi capacidad de juicio, sino el poder que poseo de cambiar cualquier cosa (ente, cuerpo, entidad, elemento, objeto) con mis palabras y la fuerza de mis palabras.

he llegado a comprender que la única posibilidad de existencia verdaderamente útil y satisfactoria, es habitar las mentes ajenas, tocarles el corazón, el alma, ensalzarles el amor propio, profundizar sus odios, expander sus miedos. aún así, no veo en desvelar el patetismo humano, de una u otra forma, tan sólo un pasatiempo que me brinde cantidades insospechadas de placer, es más una obligación, es mi deber en el mundo.

así pues, me retracto, y convierto esta justificación en la acreditación de mis actos en el ciberespacio.

aproximaos queridos hermanos, os invito a redimirse ante mí (después de todo, yo estaré masturbándome mientras pienso en el momento en que entres a tu bandeja de entrada y encuentres...

anónimo).

qué fácil es sentarse ante la pantalla creación de entradas y simplemente dejar de pensar, concentrarse en el calor, el piso sucio bajo los pies, olvidar un poco el sueño que no vendrá hasta dentro de un par de horas, recordar anhelante pasteleria.mx y el molde para tarta que no encontré en la soriana. tal vez la utilería sirva y un día la creación sea esponjosa, con olor a piña entre las vainas de orquídeas dulces, rebanadas, afectadas ( el daño crea dulcedulcedulce always comming second best), disfrazar y/o tranquilizar necesidades mal vistas y peor juzgadas con tragos de jugo de manzana diluído en agua -una parte de jugo por dos de agua-, esas necesidades tan normales, tan cotidianas, tan tú también las has tenido, y todos los demás también, sólo que yo -me gusta decir yo- no lo niego, ni cedo ante la imposibilidad de realización, con culpa y karma e imágen derretida ante tus ojos. se me dificulta hablarle a una segunda persona, no sé quién sea. hola tú, a quien te hablohablo y nunca escribo porque no vale la pena. los versos se han escapado, las bocinas guardan silencio. esque la cerradura ha explotado, implosionado, transgredido los límites de su estructura corporal. ayer le dije que sucedería, pero no importó, hoy le dije que sucedió, y sigue sin importar, al fin y al cabo los restos se pierden con el polvo diario, la piel que se nos desprende invisible, las sales que han dejado atrás diversas evaporaciones, tal vez calor humano, agitación respiratoria, tejidos hidratados y rehidratados gatorádicamente. yo sé qué calor es ese: el calor de la sangre, la sangre que se derrama y cae trece interminables veces, como pasando por debajo de una escalera, avanzando con la sombrilla negra, desgastada -esa que tiene un dragón en el mango y que por cierto nunca morirá feliz en alguna colina parisiense-, la sangre que deseo y necesito sin haber seguido antes la línea marcada, la interrumpida luego por mi dedo, como un vuelo interrumpido. el vuelo fracturado de una palomilla en reposo, que va dejando a su paso el polvo de un par de alas desgarradas. y fue entonces que dejó de importar la vida de rimbaud y la explicación de sus infiernos, qué importa ya? si no soy la que leo, y por ello no tengo que pensar, sólo estar aquí, escribiendo... escribiendo y describiendo por ejemplo el ataque de una cucaracha voladora hacia mi persona ocurrido hace un par de horas. sí: la sentí volar junto a mi oreja, la vi aterrizar en la pantalla del monitor -entonces no recuerdo de qué era-. no me gusta el olor de la lavanda, y no confío más en los venenos en aerosol, siempre nos es fiel el zapato, siempre es satisfactorio el sonido de la queratina resquebrajándose y los fluidos desparramarse, manchando el suelo, que salte una pata tal vez y se mueva aún mientras pronuncio con todo mi desprecio, y todo mi desdén: "cucaracha culera pendeja", y vuelvo a mi pantalla de no-recuerdo-qué. you see? its useless, you wont find anything in this

los restos de una mesa de centro (ex-mesa de centro)

quién dice que la violencia no deja nada bueno? se sintió bien.

medidas

ese afán solitario de idolatrarte se me acabó hace años
esa empecinada y previsora voluntad de defender tu nombre
fue resbalando su curso violento hacia la coladera
incluso puedo decir que te me perdí un poco
mas tres cuartos
perdida y media


no entiendo la pesadez antigua de tus miembros
o la limpieza de tu rostro irreconocible
por uno o dos años de tus manos en sequía
dos o tres años de tu boca agatuñada y desértica

por eso el paso tranquilo de mi mente que no has tocado
-nunca- se niega ante la imágen acústica
te transforma ente paramnésico
veneno azul
de algún molusco comestible y salado en mi sueño

pero mi corazón
mi corazón es otra historia

ni siquiera barrer las hojas de verano prematuro
o mudarme de esta ciudad nacida y adoptada
por unos y otros
de jinetes acorazados
de santos alcoholizantes
y sangre interrumpida
bastarían para ceñirme a tu recuerdo
y no maldecir un poco
mas tres cuartos
maldito y medio

silencio

a veces, cuando nos necesitamos, un ave enfurecida decae en mis ojos. mi mano derecha sostiene el cuchillo que revela tu culpa, negada y renegada, aunque las más de las veces confundida y asidua, abnegada, irreconocible. otra.

esa culpa, de esa no te puedes deshacer, la has clavado en mis oídos, tras la madera, como estridente, y entre estos tan sólo circula una leyenda de palabra única: imbécil. (así, en negritas)

me descubren mis manos, temblorosas un poco.

nadie puede ver el veloz rayo de incertidumbre que me atravieza el corazón, el estómago, la garganta, y termina en un leve tambaleo, cerrar los ojos, tragar saliva. listo, se acabó.

nadie presencia esas largas horas de madrugada en las que me sumerge el insomnio, y lucho por no desesperar.

y después de todo, aún después de tí, me doy cuenta que no vale la pena.

después de haberse ido ellos, después de encontrarme con él, éste tipo de cosas no merecen tanto de mí.

y aunque dirijas tu dedo derecho hacia tus labios indicando (ordenando) silencio, incluso aunque yo obedezca,

grito y grito: te me he ido.

televator

diálogo.
-creo que apreté mucho la venda




confesión.
el otro día me atacó una cucaracha (y por atacó quiero decir iba pasando por ahí); me defendí heroícamente con una lata de H24 con olor a lavanda



poema.

estrellarte vaso contra la pared
será mi venganza





canción.

you should have seen
the curse that flew right by you
page of concrete





imagen.

me faltó mensa ahí en el autorretrato (risa)

no sé cómo contar ésto, que además de pendejo es muy chistoso, pero ps me gusta hacerla de pedo verdá y soy tan dramática.

resulta que quince minutos, se convirtieron en cuarenta y llegué un poquitín tarde. como se me olvidaron las llaves y mi madre estaba dormida, tuve que brincarme -con falda y huaraches.

primero fue un pedo poner el carro junto a la barda para poder alcanzar el medidor de la luz para apoyarme y de ahí subir al techo.

segundo: quebré el medidor. juro que me había brincado muchas veces antes de la misma manera y éste había soportado mi peso perfectamente, pero el culero se rompió hoy. que llegué tarde.

luego, ya en el techo, después de un resignado ni pedo... quitaron la escalera. iba a brincar y a ponerme el madrazo de mi vida cuando salió mi mamá.

es más bien vergonzoso.

stoy toda mensaaaaaaaaaa

porqué porífera

pienso convertirme

en un futuro no muy lejano

en esponja de mar

de poros pétreos y salitrosos

y nunca decir

que

yazgo dentro de una red roja

junto con otras conchas y caracolas

de mar azul

azul.

por lo pronto

sueño con el momento

me nutre un hombre alucinógeno

que me llena la piel de colores.

(fragmento de mi autorretrato)

soy una ladrona de templates

nocierto, sólo me robé las imágenes, el template estaba gacho, y ps me di la chinga de acomodar y eso porque hace mucho que no le movía a esta madre.

y pues cha. algunos cambios eran necesarios, me tenía aburrida y se me pasó el domingo en busca del template perfecto. no encontré ni madres y ps ya dizque lo hice yo solita.

tengo que irme porque me duelen los chamorros. están todos pinches entumidos de tanto que salté ayer, (no mames sarahí stas sentadita) y también a poner linkeseseses

adióseses

sisí

sabían que mi pulsera verde y azul me costó diez varos? está nice.

el caso es... que independientemente del jarabe, ésto no da resultado. recuerdo algún verso sobre cómo crece un elefante de alguna boca, unos labios humanos, besables (aunque el hecho de ser humanos no los hace ser besables, ser besables si los hace ser humanos porque ps, a huevo) pero eran unos labios que de alguna manera contenían alguna imposibilidad dentro de la carne, entre los dientes. irónicamente ésto me hizo sentir atraída y seguí leyendo. no lo sé. empática me llamo, impática lobuaz e ingerible. mágica también, porque puedo nadar.

y luego de convertirme en calcenígena esponja de mar, abrí mis poros completamente, mis poros pétreos, inhalé el sodio cloruroso y nunca más volví a respirar.

yazgo dentro de una red roja junto con otras conchas y caracolas de mar azul azul.

pendejadas varias vol. (desconocido)

pues el cuento que pretendía ser terrorífico se convirtió en de medio fantasía, o no sé qué pedo. el caso es que la tercera es la vencida, y voy en el segundo intento. y ni sé porqué escribo sobre arañas si ni me gustan, -bueno sólo algunas y en fotografías- y es más les tengo miedo y como soy una escandalosita pues hago un pedo cuando se me aparece una.

aunque déjenme les platico que anoche vi una en el baño y no la hice de pedo y luego vi una de sus hijitas supongo caminando por mi cabecera. como se sabe si es araña o araño?

las personas sin talento no deberíamos escribir, es más no deberíamos de tener blogs. cuando uno no utiliza un vocabulario adecuado es falta de talento? yo digo que no importa mucho siempre y cuando no seas un pretencioso y la maestra reyna no se lleve una pinche clase en tallerear tu texto y los demás vengan valiendo madres. verdad? a ver a ver a quien le cae el saco. aunque lo más seguro es que ni lo lean.

ñoños ¬¬


qué les da a ciertas mujeres enamorarse de poetas de pacotilla. -yo superé esa etapa como a los quince años. aunque me sentiré muy aliviada de saber que los hombres -cierto hombre en particular- no se enamoran de poetas de pacotilla -una en particular- así tan pelada como para que... em. si.

y anoche no dormí, más bien en la mañana ya.

y cha. mamo a regina.

regina spektor - samson

intento no. 1 de cuento terrorífico que más bien parece escrito emo y darky. bua.

Insisto todo, expando y duplico, mientras suena el teléfono y todo se torna agradable. Mi cortina provisional da señas de no resistir una noche más, con ése viento y el peso de mi pinza para el cabello retando la resistencia de las tachuelas que la sostienen de la pared, no da señas de resistir una noche más.
Afuera queda un poco de luz, atardece. Aquí dentro todo es oscuro, no me molesto en acercarme a la mesa de noche, a la lámpara y regalarme un poco de visibilidad extra. ¿Para qué? lo que debe ser visto se ve de cualquier manera, y aquí dentro todo es oscuro.
Sin embargo puedo escuchar los quejidos de la pared, una sola distinguida de las demás por la unión que ésta hace con el resto de la casa. La estructura reniega, y mi pared se cae en pedazos. A veces, después de un quejido sigue un largo silencio, y sale de entre las grietas una araña, despacito despacito, como en voz baja. La araña en secreto: se le teme, se le huye, alguien escribe sobre ella.
Hace mucho dejó de haber luz afuera. Tras la puerta cerrada deben oírse (y digo deben porque no las escucho, pero las imagino, las conozco) un par de respiraciones dormidas, ronquidos y sábanas deslizando piel.
La noche me cae bien: sola y tranquila me abandono a ella. Del techo de mi recámara no quedan señas, todo se ha reducido al espacio que circunda mi cuerpo y me imposibilita moverme; mi cuerpo que flota en la densidad de lo oscurodfghjk,sñf.-oñ5uyjhkgb,.vb

me duele verlos aquí, donde quizá no tenga derecho a tenerles.

aunque ellos debieran estar en todas partes; qué digo en todas, en una sola... pero que estuvieran.

hoy dormí como trece horas

me duele la cabettsaaa

toca la guitarra, hay mucho silencio por aquí...

mira cómo te mencioné en el post anterior, ése día que me porté tan mamona y tu sólo tenías una sonrisa para mí... como siempre, desde el principio.

ya qué importa lo que diga aquí.


ésto me lo mandó Iván.

A todos mis seres queridos:

Cuando yo me vaya, déjenme partir,

déjenme ir

tengo muchas cosas que ver y hacer

no deben aferrarse ustedes a mí con lágrimas

alégrense que estuvimos juntos muchos años.

Yo les dí mi amor,

piensen ustedes, cuánta felicidad me dieron.

Les agradezco el amor que me demostraron

cada uno de ustedes

pero ahora es tiempo de que viaje

yo solo.

Sientan pena un tiempo, sí,

deben sentir pena,

pero después dejen que su sufrimiento

sea confortado por la esperanza.

Va a ser solamente por un tiempo

que estemos separados,

bendigan los recuerdos en su corazón.

No estaré muy lejos,

y la vida sigue adelante

si me necesitan, llámenme,

y yo vendré

y aunque no me puedan ver o tocar

yo estaré cerca.

Y si ustedes escuchan con su corazón,

sentirán todo mi amor rodeándolos

suavemente y claramente.

Después cuando deban seguir este

camino solos,

yo los recibiré con una sonrisa y les diré

Bienvenidos a casa.

Damián Rivero

orbuá

sarahi no actualiza porque trata de llevar una vida ordenada.

y digo, ordenada no tan ordenada porque ella es una desordenada sin remedio y precisamente en estos momentos se está muriendo de sed y debería largarse pero ya a la calle.

entonces por eso sarahi no actualiza.

ejem.



***


post data:

enserio, así: ENSERIO, qué aburrida es la escuela. las horas van pasando y el tiempo sólo sirve para ponerse de acuerdo sobre cosas que no deberían de ponerse de acuerdo, no se debería de pedir una opinión o dar una explicación. es: les pongo un exámen, estudien. y punto, por dios cómo tanto desmadre por un pinche exámen. dos clases señoras y señores dooos clases hablando de un exámen que lleva atrasado como dos semanas.


ay, disculpen la mala redacción.

naaa, aún me queda algo de bule. ah, porque ayer, anduve de bulesita, y nonono una persona tan bule como yo no se puede morir... enserio que no.


-vamos al centro.

-vamos al centro?

-sí vamos al centro.

-pero tú qué pedo wey? puedes ir? no tienes que volver temprano a tu casa?

-... si digo que vayamos al centro es porque puedo ir al centro.

- ok, vamos al centro.

(y luego a damián misteriosa e inexplicablemente, le dieron ganas de ir al baño)




sos tan suavecito.



y cha. me largo a la calle.

smile?

si soy positiva pasan cosas malas, por eso les cuento que dentro de dos años moriré de colitis ulcerativa...

ok no. sólo... trataré de no dejar de tomar las pastillas.

mucho aristóteles que leer, eso pasa cuando no vas una semana a la escuela. y muchi quijote tambien y novelas ejemplares yiac.

***


anoche, estaba alucinando extrañamente, estaba besándome con mi novio y había música genial y todo era hermoso, y en eso me habla por teléfono jojo.




y ya, ahorita me quedé dormidota leyendo y no sé qué madres estaba soñando sobre un par de lesbianas que me seducían poniéndome cáscara de naranja sobre la piel, y según ellas ésta causaría un efecto afrodisíaco en mí y no me resistiría más a sus encantos.



yo sólo podía pensar tengo-que-contarle-a-Iván, y en eso me llamó por teléfono :)

caídas cubiertas

- y usted qué camión espera?

-uno que no vendrá.


le gusta complicarse la vida inconscientemente y luego quejarse de ello, odia en realidad pocas cosas*, a ninguna persona, y piensa seriamente en cambiar de horario en la eon (si es que llega a ir algún día).


*nota del autor: incluye el sol, la tos, gritos (los propios más que otros), frustración y una mala lectura en voz alta.


-y qué lee?

-un laberinto.


se le acabron los cerillos. dicen sagitario, y le hacen recordar las buenas y malas relaciones que ha tenido con diferentes signos zodiacales.

capricornio, buena a medias y frustrada completa. virgo todas muy bien; escorpión, una muy buena pero vieja, otra muy mala, de toda la vida, una más bastante chévere, se podría decir que hay hasta admiración, y otra que en realidad no es relación. se le acusa de parecerse a la-no-relacionada, pero ella está consciente de ser un poco más madura y haber superado la edad de los quince-años. piscis una muy buena. libra bastante frustrante una, otra muy chévere y lejana, otra de mucho cariño amistoso y frustrado... et cétera.

cáncer? la mejor.

es de dos aguas, aunque no haya podido llegar a ella aún.


-y esa maleta?

-para el viaje diario.


está cerca del fuego y el cigarro truena un poco al consumirse -nodebofumarnodebofumarno- el humo atraviesa la luna, por esos cráteres penetran flechas de niebla, de muerte un poco.


-iré a verlo.




-adiós...





fotografía.

pinche diablo

lo que me molesta de los excesos es que no tienen caso, verdad?

lo que me molesta de las personas que se exceden en cualquier aspecto (alcohol, drogas, comida) es que ellos tienen una salud que yo quisiera tener por un día, y ellos que la tienen no la aprecian, y se exceden. digo, yo no puedo tomarme una cerveza, o fumar un cigarro sin medio morir en el intento (no exagero) o comerme un pedazo de queso, diablo, tanto que me gusta el pinche queso y ni eso puedo disfrutar ya.

entonces digo que él no tiene cara con qué reclamarme ciertas cosas si él las hace mucho peor, y nos afecta a muchos.

y el caso aquí es que yo tampoco tengo cara con qué decirles esto si yo haría lo mismo si no estuviera enferma.

él es mi carnal

y hoy cumple años ....



Felicidades ;D, te quiero cabrón !!

hoy ando muy brutal

la lujuria negada, es necesitada

napalm death - greed killing

cuatro regalos que me gustan mucho

enriqueta, nació cursimente el 14 de febrero; Iván.

cuentos, hace un par de años; Annita.

la taza más bonita del mundo, por navidad; mi abuela.

y el mejor wallpaper que he tenido, hoy; Checo.

tres cosas que odio con odio jarocho

la tooos, tengo una semana con tos y el domingo casi muero... no dormí, y a las seis de la mañana mi madre se levantó a darme un té y pastillas que sí había... ahí les va la historia de las pastillas:

mamá: tómate éstas pastillas.

yo: cofcofcofcofcofcof SI HAAAAAAY¡?¡? cofcofcofcofcof tú me dijiste que no había cofcofcofcofcofcofcof y yo aquí muriendo cofcofcofcofcof

mamá: pues pensé que no había pero si hay. qué bárbara, no me dejaste dormir y no eres para hacer algo.

yo: cofcofcofcofcofcof quéeee? osea cofcofcofcof me estoy muriendo cofcofcofcof y te levantas nomas porque cofcofcofcof no te dejé dormir cofcofcofcof grrr cofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcof (vomita)


insisto: grrr...



y ya me tomé las pastillas, que por cierto eran como cuatro y ya se acabaron y no hay más y es muy noche para comprar y ya me está dando la tos otra vez x_x


la gente que grita mucho, yo soy gritona, sí: cuando me enojo, cuando estoy muy emocionada (digamos en un concierto) o cosas así, pero no todo el tiempo, éstas vacaciones de navdidad con el ajetreo familiar y eso me la pasé con algodones en los oídos por que mis familiares queridos no saben controlar el volumen de su voz, especialmente, no tienen la educación de no entrar gritando como locos en casa ajena (ya que nunca se sabe cuándo alguien estuvo enferma de la tos el día anterior y no pudo dormir nada) sin tener consideración alguna por quienes tratan de dormir.

y sí, si me hice la dormida y no salude a mi tía la gritona ¬¬



ya dije que odio los lunes sin clases?




pero hoy amé estar desde temprano en la escuela.

otro diálogo ( con mamá)

- oye hija, ayer que llegó tu papá y escuchó vomitando a tu hermano pensó que eras tú.

- ayai pues si yo me levanté a llevarle agua a dani y no a otra cosa.

-pues si ya sé, pero me dijo muy preocupado: " oye que vamos a hacer con mija, porqué se provoca el vómito? mira, óyela, qué vamos a hacer con mija?" jajajaja

- no manches, y qué le dijiste?

- pues me quedé seria, y le dije: " yo creo cenó mucho" jajajaajaja

-hijoleeee mamá, te sales

-pues ahora tu papá piensa que eres bulímica jajajaja

-chale, cómo no le dices que fue dani y que andaba borracho?

-pues esque no le podía decir que se salió sin permiso.

-ash.

-jjajajajajajaaja